Prije osam mjeseci umrla mi je supruga koju sam iskreno volio. Nedavno sam upoznao žensku osobu s kojom se osjećam ugodno i s kojom bih se volio češće viđati, no muči me osjećaj krivnje. I dalje volim svoju suprugu i osjećam tugu zbog toga što sam je izgubio, ali isto tako bih želio nastaviti živjeti. Nažalost, moja djeca su protiv toga i predbacuju mi što sam tako brzo "zaboravio" njihovu majku. Je li zaista prerano da se otvorim prema novoj vezi?
- Mislav, Zagreb
Gubitak voljene osobe s kojom ste godinama ili desetljećima dijelili život, dobro i zlo ostavlja u čovjeku, ne prazninu već krater. Prema Holms Raheovoj skali stresnih događaja, gubitak bračnog ili emotivnog partnera je na prvom mjestu. Logično je da ćete biti u dubokoj tuzi, pod stresom, preplavljeni emocijama, nesposobni da jedete, spavate i normalno funkcionirate. No, smrt bračnog partnera vodi i u usamljenost, a to je prirodan dio procesa tugovanja, kažu stručnjaci. Normalna je ljudska emocija željeti se ponovo osjećati povezanim s drugom osobom. Stoga nije rijetkost da ljudi istodobno, dok tuguju zbog gubitka partnera, zapravo žele novu intimnu vezu. A čak i neovisno o tome postoji li protivljenje i zgražanje okoline na takvu njihovu potrebu, velika je vjerojatnost da će oni sami osjećati grižnju savjesti i krivnju, kao da na neki način ne poštuju preminulog partnera ako "prerano" nastave sa svojim životom.
- Započinjanje nove romantične veze nakon smrti bračnog partnera često je opterećeno vrlo snažnim emocijama, od kojih je na prvom mjestu upravo osjećaj krivnje - kaže psihologinja specijalizirana za žalovanje Marilyn A. Mendoza.
- Radila sam s mnogim ljudima koje je njihov partner ili partnerica na umoru poticao i ohrabrivao da pronađu novu ljubav i nastave sa životom. No, čak ni to što su im njihovi partneri prije smrti dali blagoslov za novu ljubav ili čak inzistirali na tome nije umanjilo njihov osjećaj krivnje. Pitali su se što bi njihov pokojni partner ili partnerica "stvarno" mislili o njima sada kad se ponovo upuštaju u svijet upoznavanja, romantičnih izlazaka i ljubavi. Pitali su se i što će misliti roditelji pokojne partnerice ili pak kako će to prihvatiti njihova djeca - kaže.
Znak da ste spremni
- Ako i kada odlučite ponovo izlaziti s nekim, važno je da znate da je moguće biti sretan u novoj vezi čak i ako još uvijek često razmišljate o preminulom partneru i još uvijek osjećate ljubav prema njemu. Morate znati i da ne postoji dobro ili loše vrijeme za ponovno započinjanje ljubavnih odnosa nakon smrti bračnog partnera jer svatko tako težak gubitak oplakuje na svoj način. Nema određenog vremenskog okvira nakon kojeg bi bilo "u redu" ponovo se upustiti u romantične odnose ili prije kojeg to "ne bi bilo u redu". Svatko žaluje na različit način i treba poštivati svoj vlastiti proces žalovanja. Neki će možda reći da nikada više ne žele biti u vezi, a drugi bi možda htjeli vezu, ali se boje novog gubitka ako, nakon što se s nekim zbliže, veza ipak ne uspije. Ima i onih koji žele novu vezu i osjećaju se spremni, ali ih muči osjećaj krivnje i osuda okoline - kaže Mendoza ističući da, iako ne postoji pravi ili pogrešan trenutak za stupanje u novu vezu nakon smrti bračnog partnera, postoje neke faze ili znakovi prema kojima možete prepoznati kada ste vi spremni za takav korak jer je to ono najvažnije. Primjerice, kad prijeđete iz faze osjećaja intenzivne boli u manje i kraće periode tuge pomiješane s novim iskustvima i doživljajima to je nešto što upućuje da polako zacjeljujete svoj gubitak.
Ili da vam je potrebno više vremena
Kako kaže Mendoza, najnovija istraživanja pokazuju da su muškarci više skloniji ponovo stupiti u brak nakon gubitka bračne partnerice, a jedan od odlučujućih faktora za traženje nove romantične partnerice je osjećaj usamljenosti.
- Kako se bol s vremenom smanjuje, mnogi se odluče nastaviti živjeti i to prvo vraćajući se izlascima s prijateljima, uključujući se u neke radionice ili klubove ili tražeći društvo za razgovor online. U nekom trenutku neki će osjetiti potrebu da se povežu s drugom osobom na dubljoj razini u želji da se na taj način oslobode osjećaja usamljenosti koji je, prema iskustvu mog rada s ljudima u žalovanju, najintenzivniji u večernjim i noćnim satima koji su za njih izuzetno bolni.
Odluka da se ponovno stupi u intimnu vezu može doći mjesecima, ali i godinama nakon gubitka voljene osobe, no ponekad se veza "dogodi" neočekivano rano u procesu žalovanja - kaže Mendoza naglašavajući da samo vi sami, a ne vaši prijatelji, djeca, kolege ni itko drugi, možete odrediti je li pravi trenutak, odnosno jeste li spremni za to. Navodi primjer muškarca koji se upisao u biciklistički klub nekoliko mjeseci nakon što mu je umrla supruga. Tamo je slučajno sreo osobu koja mu je postala jako draga i njihova je veza vrlo brzo i intenzivno napredovala. No, bio je toliko rastrgan između osjećaja ljubavi i odanosti prema preminuloj supruzi i nježnih osjećaja prema novoj partnerici te tako preplavljen osjećajem krivnje da je odlučio prekinuti tu vezu dok ne uspije srediti svoje osjećaje.
- On jednostavno još nije bio spreman za to. I nije nimalo neobično da osobe koje su nakon gubitka partnera upuste u novu vezu osjećaju pomiješane osjećaje ljubavi i krivnje. Postanu li ti osjećaji toliko opterećujući da se ne možete s njima nositi, vrijeme je da procijenite svoje emocionalno stanje. To ne znači da se ne biste nikada trebali ponovo intimno povezati s nekim, već samo da vam je potrebno više vremena - ističe Menodza.
Nova ljubav i žalovanje mogu koegzistirati
Važno je da, ako i kada se odlučite ponovo upustiti u romantičnu vezu, budete svjesni toga da je moguće biti sretan u novoj vezi i istodobno i dalje voljeti preminulog partnera ili partnericu.
- Očekujte da će nova veza biti drugačija jer je veza kakvu ste imali s preminulim partnerom bila jedinstvena i ne može se kao takva ponoviti, no budite otvoreni za jedinstvenu novu osobu u svom životu i stvaranje novog, jedinstvenog odnosa s njom. Također, imajte na umu da se ljubav i žalovanje mogu događati istodobno i da je to posve normalno, kao i to da će se osjećaj krivnje s vremenom smanjivati. Naravno, očekujte da će vaši prijatelji i članovi obitelji imati svoje mišljenje i davati vam savjete, uglavnom neželjene, o tome biste li trebali ulaziti u novu vezu ili ne. No to je vaš život i vaša veza, kao i vaše žalovanje i trebate učiniti ono što je vama potrebno i ugodno - savjetuje Mendoza. Sličnog je mišljenja i psihologinja Bêne Otto, također stručnjakinja za žalovanje, koji kaže da ljubav nije ograničeni resurs te da ljubav prema novom partneru ne znači da osoba išta manje voli preminulog partnera.
- Moguće je voljeti novog partnera i zauvijek sačuvati mjesto u srcu za preminulog partnera. Društvo vam ne može diktirati koliko dugo trebate žalovati jer za to ne postoji pravilo. Isto tako, dužina perioda žalovanja ne odražava dubinu ljubavi koju je netko osjećao za preminulog partnera.Toliko je nepisanih pravila oko žalovanja koja su izuzetno nefer i čine proces koji je sam po sebi vrlo težak još težim. Žalovanje je vrlo osamljen period čak i ako imate potporu obitelji i prijatelja i stoga bi svatko trebao imati pravo žalovati na svoj način. Na kraju krajeva, vi ste ostali bez svog bračnog druga, bez osobe s kojom ste dijelili sve i to kako ćete odlučiti živjeti sada kad te osobe više nema, kako ćete pokušati skrpati komadiće svog slomljenog srca i krenuti dalje sa svojim životom treba biti isključivo vaša odluka - zaključuje Otto.