Ako ste zabrinuti zbog količine seksa koju vi i vaš partner imate ili nemate, niste jedini. Uobičajeno je da seksualna želja raste i pada tijekom veze, a također je uobičajeno da partneri imaju različite razine seksualne želje. No pitanje je kako znati kada stvari postaju malo previše stagnirajuće?
Evo što seksualni terapeuti kažu.
Koliko puta tjedno ili mjesečno?
- Ne postoji "prava" ili "zdrava" količina seksa koju svaki par treba imati. Odnosno imati "dovoljno" seksa nije težnja da se to učini određeni broj puta mjesečno. Umjesto toga, sve se temelji na tome što te dvije određene osobe žele i kako surađuju zajedno kako bi stvorili seksualni život u kojemu oboje uživaju - kaže seksualna terapeutkinja Jessi Zimmerman za Mindbodygreen. Njezina mjera, kaže, da li par ima dovoljno seksa je jednostavna - „Ako su oboje sretni, imaju dovoljno.
- Suprotno beskrajnim internetskim seksualnim savjetima koji parovima govore kako se češće seksati, parovi ne moraju stalno pokušavati povećati količinu seksa. I nije nužno problem ako par ima manje seksa nego što su to imali u prošlosti ili ako općenito imaju malo ili nimalo seksa - sve dok su oboje zadovoljni time. U redu je i ne željeti više seksa nego što ga par trenutno ima - smatra seksualna terapeutkinja i savjetnica za veze Shadeen Francis.
Kako znati kada postoji problem
Naime, terapeuti se slažu da podatak koliko često se par seksa neće otkriti ništa o tome postoje li problemi u njihovom seksualnom životu ili u njihovoj vezi.
- Postoje opravdani razlozi zbog kojih bi parovi mogli imati manje, malo ili nimalo seksa, bilo neko vrijeme ili kao namjerno održivi dio svoje veze. To ne mora uvijek upućivati na krizu. Zapravo, „sušno razdoblje” u seksu može čak i biti dobra stvar koja će poboljšati vezu - kaže S. Francis.
ko se oba partnera slažu da se ne seksaju, onda nedostatak seksa nije problem i može zbližiti ljude dok stvaraju odnos u kojem će se poštivati njihove želje.
Nedostatak seksa u vezi, prema Fransic, problem je onda "kada se ljudi ne slažu oko seksa koji imaju ili nemaju, što može biti izvor sukoba. A to je upravo ono što ne želite - da se osjećate loše zbog seksa ili da vam to predstavlja izvor napetosti u vezi”.
Ako jedan partner nije zadovoljan stanjem zajedničkog seksualnog života, tada treba razgovarati o tome.
No, način procjene problema i njegovo rješenje nije to da se počne brojati koliko često se par seksa ili postavlja mjerila koliko često bi ga trebali imati.
- Vjerujem da je razgovor o učestalosti, barem govoreći isključivo o učestalosti, pogrešan razgovor - kaže Zimmerman i dodaje da „jedan partner možda želi imati više seksa, ali jednostavno zanemaruje upravo ono što će najvjerojatnije drugu osobu učiniti istinski zainteresiranom za više seksa - poput toga koliko je drugom partneru ugodno, koliko su zadovoljene njegove ili njezine potrebe i sl.
- Parovi bi zapravo trebali razgovarati o kvaliteti užitka i povezanosti te bi trebali pokušati razumjeti sve potrebe i prepreke koje netko može imati u seksu - kaže Zimmerman.