Imam 37 godina, u braku sam devet godina, imamo sina prvašića. Prije sam imala jak libido i seks s mužem bio je odličan, kao i seks u vezama prije braka, no u posljednjih godinu, dvije izgubila sam zanimanje. Povremeno prihvatim seks na suprugovu inicijativu, radi mira u kući, i pritom jedva čekam da prođe. Istodobno, kao da sam prestala primjećivati kako drugi ljudi izgledaju, više mi nitko nije zgodan.
Vesna V., Zagreb
Istraživanja pokazuju da jedna od tri žene u dobi između 30 i 59 godina u nekom periodu iskusi ono što se smatra niskom spolnom željom, no valja reći i da stručnjaci razlikuju dvije vrste spolne želje - spontanu i uzvratnu. Spontana obilježava tinejdžerske i rane dvadesete godine - poriv za seksom pojavljuje se "niotkuda" i to se stanje može opisati kao "napaljenost". Neke žene više ne osjećaju spontanu želju, no zato doživljavaju uzvratnu želju, a ona se javlja kao odgovor, tj. uzbuđenje na vanjski poticaj - erotsku priču, seksi film, dodire osobe koja vas seksualno privlači...
"Kod žena koje misle da imaju nisku seksualnu želju zapravo je često da nemaju spontanu želju kao u mladim godinama, ali i dalje imaju uzvratnu želju", kaže ginekologinja dr. Lyndsey Harper, kreatorica aplikacije Rosy za seksualni wellness žena. Po njoj, već i ta spoznaja pomaže mnogim ženama da shvate kako zapravo i nemaju problem. "Ako uzvratna želja postoji, možete tražiti poticaje na koje vaše tijelo fizički reagira i potaknuti uzbuđenje. Tada ćete osjetiti fizičke simptome uzbuđenja koji šalju poruku neurotransmiterima u mozgu, a oni tada kažu: ‘Želimo seks!‘ Zbog toga erotika djeluje", tumači dr. Harper.
Pad želje
Podsjeća i kako ne postoji "normalan" seksualni nagon, niti velik ili malen. Razina spolne želje definira se osobno i ako netko ima nisku seksualnu želju, to znači da je niža nego što bi ta osoba željela ili da je niža nego što je bila u prošlosti. Problem postoji ako osobi taj pad želje smeta, no može postojati i ako joj ne smeta, ali po seksualnoj želji nije usklađena s partnerom ili partnericom, odnosno njihov je libido jači.
Dr. Harper savjetuje ženama da ne trebaju žuriti s pretpostavkom da je uzrok problema u njima. Studije pokazuju, kaže, da u heteroseksualnim vezama žene često preuzimaju krivnju za pad seksualne aktivnosti, a ona je zapravo rezultat niza problema povezanih s oboje partnera.
Nadalje, očekivano je da dulje veze ostaju bez seksualnog goriva, i to znatno prije nego što bismo mogli pomisliti. "Svi mislimo da će faza zaluđenosti, u kojoj ne možemo maknuti ruke jedno s drugoga, trajati i trajati, ali nije tako. Mnogi ljudi ne znaju da ta faza traje samo od pola do dvije godine. A kada završi, pitaju se što to ne valja s njima", kaže seksualna terapeutkinja dr. Laurie Mintz. Tada bismo, želimo li više seksa, trebali prestati čekati "da nam dođe" i trebali bismo pronaći načine za oživljavanje seksualnosti.
U konkretnom slučaju, nema potrebe za tim da naša čitateljica sama pokušava otkriti što se događa. Prvi korak prema otkrivanju uzroka, a onda i prema rješavanju problema, trebao bi biti iskren razgovor s partnerom. Počnite s izražavanjem pozitivnih osjećaja i ljubavi koje osjećate prema suprugu, zatim mu objasnite što vam se događa na seksualnom polju i kako vas to frustrira, s obzirom na to da biste željeli popraviti vaš seksualni život, ali samoj vam to ne uspijeva. Tada saslušajte njegovo viđenje. Pokušajte se dogovoriti oko koraka koje ćete poduzeti i, ako je potrebno, ne ustručavajte se potražiti stručnu pomoć.
Treba imati na umu i da je potpuno normalno ne biti zainteresiran za seksualne aktivnosti. Za to postoje brojni razlozi, bez obzira na to je li osoba oduvijek nezainteresirana ili je to nova pojava, kaže seksualna terapeutkinja dr. Janet Brito. To mogu biti pogrešne informacije ili manjak informacija o seksu i seksualnom zdravlju, loša seksualna iskustva, pogrešna uvjerenja ili očekivanja u seksu, bolovi pri spolnom odnosu, nezadovoljstvo ili teškoće u trenutnoj vezi, neko zdravstveno stanje poput depresije, nuspojave lijekova, razdoblja hormonskih fluktuacija ili razdoblja stresa.
Fokus na osjetila
Ne bi u startu trebalo odbaciti moguće zdravstvene probleme, s obzirom na to da seksualno zdravlje ovisi o različitim utjecajima. Ne moraju to biti samo fizičke ili psihičke bolesti, nego i emocionalne teškoće koje mogu utjecati na sposobnost osobe da zadovoljavajuće odgovori na svoje seksualne potrebe. Često se, naime, zaboravlja da stres - a mnogi od nas su pod velikim stresom zbog suvremenog načina života - ubija spontanost i mogućnost opuštanja te podiže anksioznost, što vodi do pada libida.
Ponekad se ispušta iz vida i da seksualnost uključuje cijeli spektar potreba i želja koje se mogu mijenjati i da se kroz život krećemo po tom spektru, pa ono što nas je pokretalo u pubertetu ne mora imati veze s onim što nas pokreće u tridesetima. Isto tako, seksualna privlačnost može nastati ili nestati ili se može javljati samo u određenim okolnostima, pa bi to što vam se više nitko ne čini zgodnim moglo biti uzrokovano takvim promjenama ili drugačijim kriterijima.
Želite li podići libido ili učiniti seksualnu aktivnost ugodnijom, trebali biste svjesno odlučiti što želite promijeniti. Dr. Brito preporučuje da zapišete kako želite da vaš seksualni život izgleda. To će vam dati jasniji pogled na vaše najdublje želje i pomoći da bolje izrazite svoje seksualne potrebe - i sebi i drugima. Pritom se oslobodite seksualnih očekivanja, usredotočite se na to da što bolje izrazite ono što smatrate ugodnim. Ako ne znate što je za vas seksualno zadovoljstvo, savjetuje prakticiranje fokusa na vlastita osjetila, što može pomoći da povećate svijest o tijelu i prepoznate koje su vam vrste dodira ugodne. Fokus na osjetila možete vježbati i s partnerom, to će vam pomoći da si međusobno upoznate tijela i da lakše jedno drugome pružite zadovoljstvo. Dr. Brito preporučuje i redovito masturbiranje - što više vremena provodite istražujući svoje seksualne fantazije i zadovoljavajući se, to je vjerojatnije da ćete željeti biti seksualno aktivni.