Kad vas netko prevari, vaš um i emocije vrište i tjeraju vas da mrzite, kaznite i nikada ne oprostite bol koja vam je nanesena. A takvih se osjećaja teško osloboditi. Zaslijepljeni bijesom, dotučeni tugom i razočaranjem pitate se je li takva veza uopće vrijedna spašavanja. Pa čak i ako imate volje i snage da prolazite kroz cijeli proces cijeljenja rana, ponovnog uspostavljanja povjerenja, rada na sebi i na vezi, vrlo je vjerojatno da se pitate trebate li se uopće upuštati u to. Isplati li se oprostiti i natovariti si na leđa dugotrajan i bolan proces izgradnje povjerenja? Ili ima li smisla prolaziti kroz sve to i opraštati nekome za koga više niste sigurni da ga poznajete i da neće ponoviti isto? Pa, psihoterapeuti smatraju da smisla ima, ali pod određenim uvjetima.
Može značiti kraj, ali i poziv na buđenje
Kako kaže gestalt psihoterapeutkinja i seksualna terapeutkinja Nataša Barolin Belić, prije nego što si odgovorimo na ta pitanja, moramo postaviti pitanja što je za nas uopće nevjera i kakvi oblici nevjere postoje jer nisu sve nevjere iste.
- Nevjera može biti i kad se osoba napije, u gotovo besvjesnom stanju završi s nekim u krevetu i nakon toga tu osobu nikada više ne vidi, nema s njom kontakt i ne razviju se među njima emocije. Nevjera može biti i kad netko razvije duboku emocionalnu povezanost s nekim iz neke druge zemlje putem poruka, a da se možda nikada i ne vide. I takvo dugotrajno intenzivno dopisivanje prožeto emocijama također je nevjera jer je ta osoba godinu dana stalno u mislima imala nekog drugog iako među njima nije bilo seksa. Tu je i ono što se smatra klasičnom nevjerom kad se dvije osobe upoznaju, zaljube i završe u krevetu, no onda osoba koja je u braku osjeti krivnju jer shvati da mu je stalo do braka pa prekida tu aferu. A nevjera je i kad osoba otkrije da njegov partner ili partnerica godinama zapravo živi dvostruki život - nabraja Barolin Belić dodajući da je sve te slučajeve nevjere imala u praksi. Neki su joj parovi rekli da im je lakše prijeći preko nevjere ako se dogodio samo seks bez emocija, nego ako su bile uključene emocije i ako je dugo trajalo. S druge strane za neke ljude ne dolazi u obzir nikakav oblik nevjere i za njih to znači kraj, a trećima je važno što je prethodilo nevjeri, zašto i kako se to uopće dogodilo.
- Prevara je uvijek razarajuća za odnos kakva god ona bila, ali ne mora ga uništiti. Ako obje strane žele ostati u braku, treba vidjeti što je prethodilo nevjeri (koliko smo slušali jedan drugoga, kakav je bio naš odnos....) jer nevjera može biti i poziv na buđenje da partneri shvate koliko im je stalo jednom do drugoga i poziv na svjesnost da njeguju odnos do kojeg im je jako stalo, a koji su do tada uzimali zdravo za gotovo - pojašnjava Barolin Belić.
Dobro je uložiti energiju u postojeću vezu
Da ima smisla oprostiti preljub i pokušati spasiti vezu, smatra i psihoterapeutkinja Gorana Radetić koja kaže da je uvijek je dobro uložiti energiju u vezu koja već postoji jer svaka veza nosi pozitivne i negativne stvari.
- Ako ste već izgradili neke dijelove koji su dobri u vašoj vezi, puno je jednostavnije izgraditi one dijelove koji nedostaju nego ići ispočetka s nekim drugim. Također, u nevjeri nije sva odgovornost na jednoj osobi, a to znači da ne postoji krivac i žrtva, nego postoje dvije osobe koje su zajedno sudjelovale u takvom odnosu. Drugim riječima, nevjera se ne bi dogodila da je odnos bio otvoreniji i da je postojao kontakt između te dvije osobe. Teško je odgovoriti na pitanje treba li oprostiti nevjeru ili ne jer nije lako oprostiti. Mi možemo sebe uvjeriti da smo oprostili, ali u principu ta rana je i dalje aktivna i radi u nama. Oprašta se kroz vrijeme, to nije nešto što vi odlučite napraviti i "eto, sad smo mi odlučili oprostiti", već nešto što se dogodi ako proces uspijete završiti na pravilan način, odnosno ako uspijete nakon prijevare uspostaviti emocionalan kontakt i bliskost, produbiti odnos, podići sve stvari koje su ispod tepiha, proraditi ih i tako dalje - pojašnjava Radetić te ističe da, ako je par spreman na takav zajednički prolazak procesa, onda je svakako bolje da idu prema izgradnji odnosa nego da se taj odnos poništi i da onda to krenete graditi s nekim drugim. Ono što niste odradili u jednom odnosu, dodaje, često vas susretne u nekom novom odnosu i stvari se u emocionalnom smislu ponove na doslovno identičan način.
- Ako su osobe emocionalno dovoljno zrele, onda mogu vidjeti da su oboje sudjelovali u kreaciji takvog odnosa i, ako tako gledaju na stvari, onda je zapravo dobro da ostanu u vezi i da zajedno rastu kroz zacijeljivanje rane i kroz građenje kontakta nakon rane. To onda donosi korist i za jednu i za drugu stranu jer kao osobe i kao bića rastu i preuzimaju odgovornost za svoje emocije te se uče živjeti emocionalno kvalitetnije.
Kada ima smisla ostati u vezi?
Istraživanje koje je provela aplikacija za spojeve Gleeden i u koje je bilo uključeno 1.000 ispitanika, pokazala je da je 36,9 posto ljudi spremno oprostiti nevjeru partneru, za njih 23 posto nevjera znači definitivan kraj veze, a čak 40,1 posto ih tvrdi da to bi li oprostili ili ne ovisi o razlogu za nevjeru. A razloga za nevjeru, kako kaže psihoterapeutkinja i seksologinja Barolin Belić, ima mnogo, ovisi o tome što joj je zapravo prethodilo. Je li nestalo ljubavi? Je li netko sebičan? Osjeća li netko da ga partner stalno kritizira, zahtijeva nešto i ne shvaća ga? Je li riječ o potrebi za raznolikosti (što je češće kod muškaraca)? Traži li netko intimnost i osjećaj bliskosti (što je češće slučaj kod žena)?
- Bitno je reći i da muškarci i žene čine preljub iz različitih razloga. Moje je iskustvo da su muškarci, kad prevare partnericu, rjeđe spremni izaći iz braka i češće žele raditi na braku, dok su žene, kad počine prijevaru, spremnije izaći iz braka - navodi Barolin Belić koja na pitanje u kojem od svih ovih slučajeva nevjere ima smisla oprostiti i ostati zajedno, daje samo jedan odgovor: onda kad oboje to žele, kad oboje smatraju da je njihov odnos vrijedan i kad su motivirani da ostanu zajedno.
- Parovi koji krenu zajedno na terapiju velikom većinom uspiju preživjeti preljub i ostati zajedno. No, govorim samo o onima koji dolaze na terapiju jer to znači da su oboje motivirani da ostanu zajedno. U svakom slučaju, bilo bi dobro da partneri potraže neki oblik stručne pomoći ako oboje žele spasiti brak nakon preljuba jer je to situacija u kojoj su emocije jako uzburkane i radi se o teškom i dugotrajnom procesu. Postoji mnogo mogućnosti gdje parovi mogu potražiti pomoć, počevši od knjiga (primjerice "Kada se dobri ljudi upuste u ljubavnu aferu autorice Mire Kirshenbaum ili "Preljub - kako preživjeti nevjeru" autorice Esther Perel), preko online tečajeva za partnere koji se nose s preljubom pa do bračne terapije. Ono što je važno kad se počne raditi na preljubu jest da partner koji je počinio preljub da sve odgovore koji su potrebni drugom partneru. A da se on, kad sve odgovore dobije, više ne vraća na to i ne spominje to u svakoj idućoj svađi jer je to put u propast - upozorava Barolin Belić ističući da se preljub može preživjeti ako smo svojevoljno odlučili nadvladati ga i ako je vrijednost odnosa tolika da želimo ostati zajedno. No, uvijek treba imati na umu i da treba vremena da se povjerenje ponovo vrati i to osoba koja je počinila preljub mora shvatiti.
A kada ipak nema?
Nema smisla ostati u vezi i možda je bolje prekinuti u principu jedino kad partneri nisu spremni raditi na odnosu, pogledati i u svoje smeće i u svoju stranu priče, nego su skloni optuživati samo drugu stranu, imati stav da je druga strana "bad guy", a mi sveti i savršeni, smatra Gorana Radetić dodajući da, ako osobe nisu dovoljno emocionalno zrele da vide da i one same kreiraju jednu takvu povredu, mogu se samo nastaviti međusobno povrjeđivati i osvećivati, što opet dovodi do narušenog odnosa.
- Što se tiče opraštanja, taj proces može biti poprilično dugotrajan te se tragovi tave rane mogu javiti i nakon nekoliko godina, ali mislim da je itekako moguć i da osobe koje jesu spremne stvarno dublje poraditi na odnosu mogu doći do mjesta oprosta i do jako dubokog povezivanja sa svojim partnerom. Svaku je traumu i povredu moguće iscijeliti, ali je za to potreban angažman i trud, potrebno je proći kroz bol, tugu i sve emocije koje su se pojavile u toj rani i potrebno je onda na pravilan način zacijeliti ranu. Dok god između partnera ima ljubavi, ja vjerujem da se stvari mogu presložiti, posložiti i unaprijediti. Takve krize mogu donijeti i dublje povezivanje i dublju međusobnu ljubav i prihvaćanje. Ako ljubavi više nema, onda je to trenutak za odustajanje, s tim da i mržnja i ljutnja spadaju pod ljubav!! - naglašava Radetić jer dok god se ljutimo na drugu stranu, dok god mrzimo drugu stranu zato što "je nešto", to je pokazatelj da ima i ljubavi jer da je nema, bili bismo ravnodušni.
Iako veza može preživjeti preljub, ipak je puno pametnije i mudrije raditi na braku prije preljuba i dobro razmisliti hoćete li se upustiti u aferu ili ne.