Moj suprug se uvijek nakon seksa nekako distancira. Okrene se na svoju stranu, zaspi ili puši, gotovo uvijek izostane bilo kakva nježnost, maženje i osjećaj bliskosti. To me jako smeta i ne znam kako da mu to objasnim. Inače imamo dobar brak, poštujemo se i suprug je prema meni pažljiv i nježan, jedino nakon seksa osjećam kao da nešto nije u redu, kao da se udaljava od mene
Silvana
Osim uživanja u toplom zagrljaju voljene osobe, nježnosti i maženje nakon seksa imaju i druge dobrobiti. Naime, tijelo tada luči hormon oksitocin, koji se često naziva i hormonom bliskosti i koji pruža osjećaj ugode i topline. No, koliko god to bio dobar osjećaj za neke ljude, drugima to možda i nije nešto u čemu uživaju. Moguće je da vašem partneru nije privlačna pomisao na privijanje uz vaše vruće i ljepljivo tijelo nakon orgazma i samo mu je potrebno malo vremena da se ohladi. Ili mu je maženje previše intimno, ako u vašoj vezi ni inače nema previše bliskosti ili je suzdržana i zatvorena osoba koja ne voli pokazivati osjećaje. No, vaš suprug ili partner može imati i neke posve druge razloge za averziju prema nježnostima nakon seksa o kojima nemate pojma. U svakom slučaju, čeznete li za nježnošću nakon seksa, a vaš partner nikada nije raspoložen za to, svakako biste trebali porazgovarati o tome. Možda će razgovor promijeniti nešto u njemu pa uspijete naći kompromis, a možda ne uspijete postići ništa. No, kakav god bio ishod, razgovor o tome zašto je nezainteresiran za nježnost nakon seksa može vam pomoći da shvatite zašto je tako hladan u toj situaciji, kakve potrebe imate kao par i svaki za sebe te kako možete riješiti taj problem zajedno tako da se nakon seksa oboje osjećate zadovoljno i ugodno.
Psihološki razlozi mogu biti uzrok
Prema Shan Boodram, kanadskoj psihologinji i certificiranoj seksologinji, postoji cijeli niz razloga zašto netko ne želi bliskost i maženje nakon seksa, a jedan od češćih je takozvani postseksualni blues ili postkoitalna disforija. Naime, osobe koje doživljaju postseksualni blues često se povlače nakon seksa ili doživljavaju intenzivan pad raspoloženja i emocija.
- Postkoitalna disforija odnosi se na osjećaje ekstremne tjeskobe i tuge koji se javljaju nakon seksa i, iako se obično javlja kod osoba koje su preživjele nekakvu seksualnu traumu, u svojoj sam praksi vidjela velik broj pacijenata koji nisu imali nikakva traumatična iskustva, ali su svejedno nakon seksa često preplavljeni negativnim osjećajima – pojašnjava Boodram, dok dr. Jessica O‘Reilly, seksologinja i obiteljska terapeutkinja kaže da razlog za neraspoloženje nakon seksa može biti i fiziološka reakcija. - Neke osobe osjećaju tugu nakon seksa zbog hormonalnih i kemijskih promjena u tijelu koje uslijede nakon tako intenzivnog doživljaja – kaže O‘Reilly ističući da to za neke može biti kao pad iz stanja euforije u "stvarnost", što ih privremeno čini tužnim. Shan Boodram dodaje da neki ljudi, ako osjećaju tugu nakon seksa, mogu čeznuti za fizičkom nježnošću, dok kod drugih to nije slučaj. Oni bi možda radije, umjesto maženja, nakon orgazma radili nešto drugo kako bi si podigli raspoloženje, poput jedenja, pušenja ili gledanja nečeg opuštajućeg, možda bi htjeli malo biti sami ili jednostavno spavati. Da razlozi mogu biti čisto fiziološke prirode, slaže se i seksologinja Ireen Fehr.
- Jedan od razloga zašto maženje vašem partneru nije na umu nakon seksa može biti postorgazmički umor. Naime, seks nakon kojeg je uslijedio orgazam, i to naročito ako se radi o vrlo intenzivnom orgazmu cijelog tijela, može na osobu djelovati poput nokauta te izazvati snažnu potrebu da spava i povuče se. Takva se osoba možda ne želi maziti ili fizički nije u stanju ako osjeća presnažnu potrebu za spavanjem – kaže Fehr navodeći da još jedan mogući razlog za izbjegavanje nježnosti nakon seksa može biti prenadraženost osjetila. Naime, nekim ljudima maženje nakon orgazma može biti nelagodno jer im tijela nakon seksa postaju hipersenzibilna i svaki dodir im se jednostavno čini "previše".
Osim fizioloških razloga za izbjegavanje nježnosti, stručnjaci smatraju da je moguće i da je partner zabrinut zbog razine ranjivosti koju bi mogao pokazati u maženju nakon seksa.
- Maženje se smatra oblikom duboke intimnosti pa vaš partner koji možda otprije gaji strah od intimnosti, u želji da zadrži svoju distancu ili da se osigura da ćete vi zadržati svoju, izbjegava bilo kakav nježan fizički kontakt izuzev samog seksualnog čina – objašnjava Boodram.
- Kad se nakon seksualnog čina stvari uspore i više ne morate "činiti" ništa, maženje tu nastupa kao krajnje nježna i ranjiva aktivnost, kao vrijeme kad trebate odložiti na stranu svoj gard velikog ljubavnika i potrebu da se "iskažete" u krevetu te se suočiti s partnericom u prirodnom, istinskom izdanju. Onakvi kakvi zaista jeste. A to je vrlo intimno i može biti zastrašujuće za mnoge ljude koji se inače skrivaju iza svoje seksualne izvedbe ili iza zida kojim su ogradili svoje prave emocije – kaže Fehr.
Postoji mogućnost da će vaš partner promijeniti svoj stav prema maženju nakon seksa objasnite li mu zašto je to vama važno, no to nećete znati ako ne načnete tu temu. A nju, slažu se stručnjaci, ne biste trebali otvarati tijekom seksa niti općenito u spavaćoj sobi.
- Otvaranjem te teme tijekom ili nakon seksa stavili biste partnera u izuzetno ranjiv položaj da mora odgovarati, ne samo dok je još uvijek uzbuđen ili, pak, posve opušten nakon orgazma, već i u trenutku kad je vrlo otvoren i ranjiv. To bi na neki način bila manipulativna taktika jer biste ga naveli da se osjeća kao da je uhvaćen u klopku – pojašnjava Fehr dodajući da, osim što nije poželjno da partnera u razgovor uvlačite kao u zamku, nije poželjno niti da razgovor započinjete dok radite nešto drugo jer to nije tema za usputan razgovor dok, primjerice, perete suđe ili glačate. - Odaberite vrijeme kad se oboje osjećate opušteno, smireno i možete jedno drugome posvetiti pažnju. Tada pitajte svog partnera o tome što voli činiti nakon seksa i zašto mu baš to odgovara, a možete ga pitati i što najviše voli u vezi seksa te što je po njegovom mišljenju definicija dobrog seksa. Njegovi odgovori, pod uvjetom da je uopće spreman na takav iskren razgovor, omogućit će i vama da izrazite svoje potrebe i osjećaje u vezi seksa – savjetuje Boodram.
Rješenje možete tražiti jedino zajednički
Ono što je najvažnije, ističe Fehr jest da upamtite da traženje rješenja može uspjeti samo ako oba partnera žele pronaći rješenje s kojim će se oboje osjećati ugodno. Pristup rješavanju problema ovisit će o onome što vam je partner rekao o tome zašto ne voli maženje nakon seksa. Ako su razlozi fizičke prirode, možda možete zajedno pronaći način da se osjeća opuštenije i ugodnije tijekom maženja. Ako je razlog povezan s emocijama ili intimnošću, pokušajte zajedno pronaći način u kojem bi se on osjećao "sigurno" i svakako usporite. Fehr savjetuje da, za početak, isprobate kratko maženje neseksualnog karaktera kako biste vidjeli hoće li to vašem partneru biti prihvatljivo.
Naravno, uvijek postoji mogućnost da čak i nakon što vi izrazite svoju želju i potrebu za nježnošću nakon seksa, vaš partner i dalje ne bude zainteresiran za to ni na koji način. Iako to može biti vrlo frustrirajuće, treba priznati da ima pravo imati drugačije potrebe od vaših. - No, za osobu koja osjeća potrebu za nježnošću nakon seksa bit će vrlo teško da se osjeća zadovoljno i ispunjeno nakon seksa, ako to izostane. Dakle, trebali biste se zapitati je li maženje nakon seksa nešto bez čega možete. Isto tako, vaš bi se partner trebao zapitati može li zadovoljiti vašu potrebu ili je to što tražite za njega previše. Kakav god bio ishod takvog razgovora, važno je pristupiti mu s razumijevanjem i strpljenjem. To može biti divna prilika da se ponovo povežete s partnerom na intimnijoj razini i da poboljšate svoj seksualni život. A može biti i prilika da preispitate svoju vezu i osjećaje, što ponekad može dovesti i do toga da shvatite da ste možda s pogrešnom osobom. Važno je samo da takav razgovor "ne preskočite" jer vam se možda maženje nakon seksa ne čini tako važnom temom. Dok god se vi pitate zašto vas partner ne želi zagrliti nakon seksa, to znači da je za vas ta tema važna jer o njoj ovisi vaše zadovoljstvo i ispunjenost seksom i vezom općenito.