Imam 28 godina, nekoliko sam mjeseci u vezi s vršnjakinjom koja je seksualno puno iskusnija od mene. To mi je uzbudljivo i imponira mi, no nekako mi je počelo i smetati, iako mi se čini da je ona iskrena u vezi i kad je pitam nešto o njenoj prošlosti ne bježi od odgovora. S jedne strane jako mi se sviđa - zabavna je, zanimljiva, zgodna, ambiciozna - s druge, ne usudim se pitati koliko je dosad imala partnera (ja sam imao dvije kraće veze). Do mene su došle i neke priče o njenim avanturama, pa me to dodatno muči.
- Goran
Neki muškarci sanjaju o jedrim djevicama, drugi o iskusnim ženama čiji će ih seksipil raspametiti; neke žene maštaju o nespretnom ljepotanu kojega će svemu podučiti, druge o iskusnom muškarcu u čijem će se naručju rastopiti. To su maštarije, a u stvarnom životu je malo drugačije, pa je moguće da se zapravo nećete osjećati dobro ni uz neiskusnog ni uz preiskusnog partnera, odnosno partnericu. Svi mi imamo različite ideje o tome što je "dobar" seks, a one proizlaze, među ostalim, i iz naših dosadašnjih iskustava. U prvom seksualnom susretu s novim partnerom ili partnericom možemo uvidjeti da su njihova seksualna iskustva drugačija od naših, možda bogatija, a možda siromašnija.
Kada bismo išli definirati što seksualno iskustvo jest, tada bismo zdravorazumski mogli reći da ono dolazi iz kvalitete prethodnih seksualnih odnosa, a ne iz pukog broja seksualnih partnera. Netko može samo s jednim partnerom imati vrlo uzbudljive, raznovrsne, kvalitetne i ispunjavajuće seksualne odnose, što je sigurno vrijedno i bogato iskustvo, dok drugi može protutnjati kroz trideset kreveta i opet ostati apsolutni početnik u seksu. Tu su i osobe koje su kroz godine nanizale više kraćih, srednjih i duljih veza koje se jednostavno nisu održale, kao i one koje teže stupaju u veze.
Previše ili premalo
Broj seksualnih partnera ovisi o mnogo čemu i ne mora predstavljati ništa što se tiče stečenog seksualnog iskustva, a ni što se tiče moralnih vrijednosti osobe, iako su ljudi skloni površno procjenjivati jedni druge na temelju tog broja te olako prosuđivati je li previsok ili prenizak. Posebno to vrijedi za potencijalne partnere, a istraživanja sugeriraju da su ispitanici neskloniji izlaziti s nekom osobom kako broj njenih seksualnih partnera raste, a paralelno s povećavanjem te brojke osobu ocjenjuju kao neinteligentniju, nepošteniju ili manje vrijednu povjerenja. Različita istraživanja daju različite podatke o prosječnom broju seksualnih partnera kroz život, no uglavnom se smatra da su prosječan muškarac ili žena odrasle dobi imali između četiri i osam partnerica, odnosno partnera. Je li taj raspon u redu, a sve ispod toga premalo i iznad toga previše, ovisi o shvaćanju pojedinca, ali i o prevladavajućim društvenim uvjerenjima i njihovom utjecaju na tog pojedinca. Za očekivati je da će se u patrijarhalnom društvu kao što je naše u ovom kontekstu strože gledati na žene nego na muškarce, pa se brojke koje se za muškarce smatraju normalnima za žene mogu smatrati neprihvatljivima. Svatko treba sam sa sobom raščistiti što mu je prihvatljivo i hoće li licemjerno mijenjati kriterije ovisno o osobi kojoj "sudi".
Nova iskustva
U svakoj je vezi ključno povjerenje. Odlično je ako možete o svemu otvoreno razgovarati, no jednako tako, svatko ima pravo i na privatnost koju ne mora ni s kim dijeliti, pa tako i naš čitatelj, a i njegova sadašnja partnerica. Njega zanima koliko je ona imala partnera, ali ne znamo je li on njoj rekao koliko je prije imao partnerica, ne znamo ni je li ga ona to pitala. U konkretnom slučaju moglo bi se reći da i nije toliko važan broj prethodnih seksualnih partnera, puno je važnije samopouzdanje sadašnjih partnera i to koliko njih dvoje vjeruju jedno drugome. Ona, kako se može zaključiti, s tim nema problema, kao ni s njegovim neiskustvom. Ako se on, pak, boji odgovora koji bi mogao čuti, možda je bolje da i ne pita, barem dok se sam sa sobom ne dogovori vjeruje li svojoj partnerici. Ako se okuraži i ipak postavi to pitanje, možda ga odgovor uopće neće šokirati, tko zna?
Različita razina seksualnog iskustva pokrenula je više dilema kod našeg čitatelja. No, kako kaže stručnjakinja i savjetnica za veze Kayla Broek, seks i izlasci trebali bi biti zabavni i neopterećeni, a pogotovo se to može reći za ranu fazu veze. Zbroj svih naših ranijih seksualnih iskustava očituje se u našim seksualnim vještinama i u samopouzdanju u spavaćoj sobi, pa ako tu možda i nismo na istom nivou s partnerom ili partnericom, može nam biti drago što imamo od koga učiti.
Otvorenost za učenje i stjecanje novih iskustava u seksu vrlo su zabavni već sami po sebi. U kombinacijama u kojima su muškarci neiskusniji nekima od njih može smetati to što uče o seksu od iskusnije žene i možda se zbog toga mogu osjećati podređeno, manje muževno, pa i "kastrirano", ali taj problem može riješiti dobra i kontinuirana komunikacija, kaže Broek. Nadalje, seksualno neiskusan partner može biti zabrinut zbog toga hoće li biti na razini izvedbe za koju misli da je partnerica očekuje i može se plašiti usporedbe s njezinim prethodnim partnerima.
Seks bi trebao biti zabavan
- Budite otvoreni za novitete u seksu i pokušajte zapamtiti da vas entuzijazam može daleko odvesti. Što je najvažnije, naučite slušati. Žena s određenim iskustvom zna što joj u seksu odgovara. Stoga, slušajte što vam govori, osluškujte njezine reakcije na ono što poduzimate i doista je čujte kada govori o svojim preferencijama, fantazijama, onome što joj smeta i ostalome. Ponekad se toliko zaokupimo razmišljanjem o tome što bi moglo biti ‘ono pravo‘ da možemo propustiti primijetiti partnerove reakcije - smatra savjetnica.
Čak i ako ste u spavaćoj sobi osjetno neiskusniji od partnerice, već činjenica da ste voljni učiti daje vam kod nje gomilu pozitivnih bodova. Spremnost da učite, a onda i da naučite što njoj uistinu odgovara važnije joj je od toga poznajete li sve akrobatske poze o kojima se piše u rubrikama sa savjetima o seksu, kaže Kayla Broek. Podsjeća, osim toga, da ne žele sve iskusne žene spavati isključivo s iskusnim muškarcima, jer svatko je drugačiji, a ni seksualno iskustvo definitivno nije jedini kriterij po kojem biramo partnere. Uostalom, ona je tu, s vama, nije pobjegla nakon prvog puta, spremna je za novo zajedničko iskustvo koje vas može međusobno čvršće povezati, poručuje Broek. Ni vi ne morate čekati prekriženih ruku, nemojte se osloniti samo na njenu inicijativu, uvijek možete predložiti da isprobate u seksu nešto što je novo za vas oboje. Tako ćete se oboje zabavljati i stjecati nova iskustva bez potrebe da ona vodi u svakoj prilici. Seks bi nam trebao pružati zabavu i uzbuđenje, a za to se moraju pobrinuti obje strane.
I za kraj, što se tiče priča koje su došle do našeg čitatelja, najpametnije bi mu bilo njima se ne zamarati. Prvo bi se trebao zapitati zbog čega bi mu netko uopće takvo što govorio i koji su motivi te osobe. Prijateljski sigurno nisu. Prije su to zloba ili, u najboljem slučaju, neodgovorno tračanje, a mogla bi u pitanju biti i zavist, jer je ta "zabavna, zanimljiva, zgodna i ambiciozna" djevojka odabrala našeg čitatelja, a ne nekog od dežurnih dušobrižnika.