U svojoj prošlotjednoj kolumni, Sandro je napisao “Ograničavajuća uvjerenja nastala su kao posljedica okoline, iskustava onih koji su nas odgajali, društvenih vrijednosti i stavova, posljedica su zemljopisne širine i dužine na kojoj smo rođeni. I mi smo ih rastući upijali i naposljetku unijeli u naše odnose.”
Komentirala sam te riječi s jednim parom koji dolazi na terapiju jer je obostrano nerazumijevanje u njihovom životu počelo izazivati jako puno bola. Njih oboje imaju ograničavajuća uvjerenja jedno prema drugome i kažu da se osjećaju kao da 'lupaju glavom o zid'. Po njemu, ona bi, kao žena, trebala to i to… i činjenica da to ona ne radi sama od sebe, njega ljuti, nervira i on ju često kritizira.
Čudite se svom partneru
Ona pak misli da on kao moderan, mlađi muškarac treba misliti ovako i ovako. S obzirom na to da on ne misli tako, ona smatra da s njim nešto nije u redu i da bi se trebao promijeniti... I tako to ide u krug. Ona ne ispunjava njegova očekivanja od 'žene, supruge, domaćice' a on ne ispunjava njena očekivanja od 'muškarca, supruga i domaćina' i to si glasno predbacuju.
Poznata situacija, zar ne? Vjerujem da su se mnogi od vas našli u situaciji da se čude svom/joj partneru/ici kako to razmišlja, kako to čini ili ne čini, kako se to ponaša?! Ograničavajuća uvjerenja nisu rezervirana samo za očekivanja od same/samog sebe, ona nas mogu pritisnuti i zakočiti i u doživljajima naših partnera/ica.
Kako se samo uspješno uspijemo zapetljati u svoja i tuđa uvjerenja o samima sebi, drugima i svijetu u kojem živimo. I kako uspješno uspijevamo biti vjerni svojim ograničavajućim uvjerenjima, boreći se za njih, ponekad, više nego za svoj brak i odnos.
Ponudim klijentima na terapiji, pa tako i paru kojeg sam spomenula, da razmišljaju o svojoj partnerici ili partneru i da mi ispričaju što misle da nju/njega najviše raduje. Onda to malo produbimo razmišljajući o tome što raduje mog partnera/icu a što meni nikako ne paše?
Dakako, u to ne može ući varanje, zavođenje druge osobe ili nešto tako slično što njihovom odnosu nije prihvatljivo već ono što je za njihovu vezu prihvatljivo ali samoj/om klijentici/tu ne baš drago (npr. piće s dečkima, čitanje umjesto dogovorenog čišćenja, razgovor s osobama koje druga osoba ne simpatizira, naručena pizza umjesto skuhanog ručka, nespremljena odjeća, trening kasno navečer…).
I onda ih zamolim da pokušaju vizualizirati svog partnera/icu ili svoju ženu/muža kako je sretan/na čineći baš to što ju/ga raduje a što klijentu/ici osobno nije baš po volji. Kako se osjećaju? Što doživljavaju dok to vizualiziraju i pokušavaju gledati unutarnjim očima osobu s kojom žive kako je sretna/an čineći nešto svoje.
Ograničavajuća uvjerenja
Uvijek se ponovo iznenadim kako je teško osobama osjećati sreću što je moj/a partner/ica sretan/na čineći nešto što im se baš ne sviđa. Malkice ih ja poguram, malkice ponudim neke rečenice koje bi mogle pomoći da osoba osjeti sreću što je njen 'onaj netko' sretan, ali jako teško to ide. Bude i smijeha i suza kad radimo takve slične vježbe.
Suza zbog nemoći da se kontrolira, da se postigne da drugi čini ono što ja mislim da bi trebalo, zbog straha da naša veza nije ono pravo... Smijeha zbog uvida koliko smo ograničeni svojim uvjerenjima i da nam je teško radovati se za dragu osobu ako nije u skladu s baš onim što ja mislim da se treba činiti ili govoriti.
Pokušajte malo istražiti svoj odnos, pokušajte istražiti što vi sve očekujete od osobe s kojom živite i odakle vam se čini da ta očekivanja dolaze? Kako ste ih stvorili, koliko dugo ih nosite? Što ona čine vašem odnosu? Da li ta vaša očekivanja podržavaju osobu s kojom živite? Da li vam se čini da ju vaša očekivanja sputavaju, nerviraju, rastužuju?
Onda malo okrenite pogled pa istražite što vam se čini da vaš/a partnerica/er očekuje od vas? Kako ste s tim očekivanjima? Da li vas koče, da li vas podržavaju, da li vas motiviraju da više budete osoba kakva jeste i kakva želite biti ili vas sputavaju i koče?
I onda podijelite svoje odgovore i svoja razmišljanja s partnerom/icom. Vjerujem da vam to može pomoći da vaš odnos dovedete na neki novi nivo, na mjesto s kojeg puca bolji i jasniji pogled na vaš brak, na drugog, na samo/og sebe.
Vjerujem da vas takvo istraživanje i razmišljanje može dovesti na mjesto ne kojem vaš odnos neće biti u magli ili oblaku ograničavajućih uvjerenja.