Moj muž ima prijateljicu još iz djetinjstva. Znam da između njih nema ništa više od prijateljstva, ali ipak emotivno su povezani. Često se zbog toga osjećam izdano i prevareno, kao kada joj je jednom za rođendan darovao skup poklon. Je li i to varanje?
Nina
Pod varanjem najčešće podrazumijevano seksualni čin (bilo da se radi o seksu za jednu noć, aferi koja traje neko vrijeme ili virtualnom seksu) koji uključuje treću osobu i narušava dogovorene granice veze. Ali u predanim ljubavnim vezama varanje nije uvijek samo seksualni čin, tajni flert ili online erotski događaj, već to može biti i svaki emocionalni ‘prekršaj‘ koji slama povjerenje jedne strane u vezu. Evo što o emocionalnom varanju kažu Alicia Muñoz, savjetodavna teraputkinja za parove i autorica popularnih knjiga o vezama (Prestanite previše razmišljati o svojoj vezi, Povjerenje i povezanost s partnerom, Knjiga kvizova za parove...) i dr. sc. Aliyah Moore, seksualna terapeutkinja.
- Emocionalno varanje posebna je vrsta tajnovite, trajne bliskosti s nekim tko vam nije primarni partner. Jedna osoba u vezi donosi jednostranu odluku o njegovanju neseksualne intimnosti s nekim tko nije primarni romantični partner te svojim ponašanjem slabi ili potkopava ljubavnu ili bračnu vezu. Iako često može postojati romantična ili erotska energija u emocionalnom varanju, može se pojaviti i bez prisutnosti elementa romantike ili erotike - kaže terapeutkinja Muñoz. Ističe da je u svom šesnaestogodišnjem radu susretala parove koji su se osjećali emocionalno prevarenima jer su njihovi partneri previše toga dijelili s prijateljima, radnim kolegama ili čak članovima obitelji, dakle ljudima s kojima nema romatičnog odnosa. Ipak, jedna strana u vezi to može i često doživljava kao emocionalno varanje jer su se njihovi partneri upustili u neprikladno duboku, trajnu bliskost s nekim drugim na način koji ih je njih isključio.
- Budući da ova vrsta varanja može izgledati "zdravo" izvana, ponekad je teško imenovati je ili se s njom suočiti. Moćno prijateljstvo od djetinjstva, idealiziran mentor s kojim imate stalnu strastvenu razmjenu e-pošte o poeziji ili umjetnosti, poruke trenera na Instagramu koje postaju sve osobnije... pojava interneta i obilje načina povezivanja s ljudima širom svijeta otvorili su brojne kanale dostupne za različite oblike ‘varanja‘ koji će se odvijati izvan primarnog odnosa. Mnogi koji njeguju ovu vrstu bliskosti brane je frazama poput: "samo smo bliski prijatelji iz djetinjstva" ili "sluša me kad si ti prezauzet/prezauzeta." Stoga emocionalno varanje može proći neotkriveno dok potiho crpi energiju veze i polako odvaja partnere - kaže terapeutkinja Muñoz.
Prijateljstvo ili više
Koja je razlika između prijateljstva i emocionalnog varanja?
- Kratak odgovor je da s prijateljstvima postoje različite granice nego u ljubavnoj vezi ili braku. Kada romantični partner postane prioritet u vašem životu, prijateljstva se održavaju i podržavaju na način da ne uskraćujete prostor ili na neki drugi način oštećujete vaš glavni izvor bliskosti i podrške, odnosno ljubavnu vezu ili brak - kaže Muñoz.
- Da se razumijemo, pravo prijateljstvo nije primjer emocionalnog varanja. Trebate i zaslužujete emocionalnu bliskost s ljudima izvan vašeg romantičnog partnerstva. Problem je kada spomenuta prijateljstva prožmete tajnovitošću i primislima seksualnog ili romantičnog uzbuđenja. Primjerice, niste sasvim načisto, odnosno problem je reći partneru da je "Linda" "samo prijateljica s posla", dok joj vi otkrivate sve svoje nade, snove i želje, koje ne dijelite sa svojom partnericom. Emocionalni varalica je netko tko usmjerava svoju emocionalnu energiju, vrijeme i pažnju prema nekome izvan veze, a kao rezultat toga provodi manje vremena sa svojim primarnim partnerom, što dovodi do osjećaja zanemarivanja - kaže seksualna terapeutkinja dr. sc. Aliyah Moore. Konkretni primjeri su ako se partner emocionalno zatvara i pronalazi utjehu u nekome drugome, drugoj osobi otkriva stvari o kojima s vama ne razgovara, češće se povezuje s vanjskom osobom nakon neriješenih sukoba s vama, ističe da bi volio da ste više poput vanjske osobe, međusobno razmjenjuju darove o kojima vi ništa ne znate ili ne sudjelujete u njihovom biranju, pokušavaju vas spriječiti da vidite tekstove ili e-poštu na njihovom telefonu, računalu itd... Osoba koja možda (nesvjesno) emocionalno vara skriva vezu s određenom osobom od partnera jer je zabrinuta što će partner misliti, ponaša se kao par s nekim drugim, samo bez seksa....
Jedan od načina da si razjasnite moguće dileme koje imate oko toga je, savjetuje terapeutkinja Muñoz, da si postavite pitanja kako taj odnos utječe na vas - jača li ‘vanjska‘ veza ili slabi vašu vezu s partnerom? Podržava li ta veza vašu bliskost s partnerom ili je nagriza? Drugi način procjene da li se možda događa emocionalno varanje je da se partner koji to radi zapita kako se osjeća - ublažava li ta vanjska osoba privremeno osjećaj usamljenosti, ali vas dugoročno ostavlja usamljenijima? Je li vaša bliskost s njima nešto za čim žudite, što dolazi s dugotrajnim osjećajem krivnje kada se vratite kući svom partneru/partnerici?
- Važno je reći da nijedna stavka u ovim primjerima ne znači da vaš partner emocionalno vara. Ali ako ste na više pitanja odgovorili potvrdno, to može biti znak da se emocionalno udaljujete u vezi, da ste prestali davati prednost intimnosti između sebe i partnera i vrijeme je da se ponovno posvetite jedni drugima, da preispitate svoje osjećaje i ranjivosti, unatoč strahovima ili preprekama.
Nikako ne biste trebali koristiti optužbe za emocionalno varanje kao način opravdavanja prisilnog, kontrolirajućeg ili manipulativnog ponašanja prema partneru. Ako ste vi ili vaš partner zabrinuti zbog dinamike vaše veze ili osjećate kao da ne možete naći izlaz iz ponašanja koja štete jedno drugome, možete potražiti stručnu pomoć - savjetuje Muñoz.
Zašto se to događa
- Ako vaš partner emocionalno vara, možda se pitate: zašto to radi? Je li to zato što je potajno zaljubljen u tu vanjsku osobu? Je li me prestao voljeti? Je li to zato što nešto nije u redu u našoj vezi? Je li naša veza gotova? Ponekad se jednostrana odluka jednog partnera da emocionalno vara svjesno i strateški donosi, ali češće se radi o malim, kumulativnim, možda dobronamjernim i nesvjesnim pomicanjima granica - nečemu čemu se partner nepromišljeno upušta kada redovito dijeli misli, nade, snove, osjećaje, frustracije, strasti ili druge aspekte svog unutarnjeg svijeta s nekim drugim, a ne sa svojim partnerom. Češće se radi o tome da jedan partner pokušava upoznati neku svoju dublju potrebu ili se zaštititi od scenarija kojeg se boji - kaže Muñoz i nastavlja: Zašto ne pokušava upoznati tu potrebu s vama? Kako to da ne dijeli samo svoj unutarnji svijet, svoje strahove i ranjivosti s vama izravno već njeguju blisku vezu negdje drugdje? To su velika pitanja sa složenim odgovorima koji se razlikuju. Možda se i sam boji da će vas otjerati svojom "potrebom". Možda je ljutit na vas zbog nekog nerazriješenog problema. Ili možda ne vidi emocionalno varanje na isti način kao i vi. Možda im treba veza sa širokim spektrom ljudi izvan vaše veze, a vi ne osjećate potrebu za tim... Moglo bi biti puno razloga, razlozi se mogu preklapati i mijenjati s vremenom. Veza dvoje ljudi može aktivirati i mrežu starih rana i čežnji pomiješanih s današnjim željama i strahovima koji utječu na to kako se pokušavamo obraniti od bolnih ili neodoljivih emocija u nama i/ili od potencijalno neugodnih iskustava s intimnim partnerom. Problemi s privrženošću, koji se nazivaju i rane privrženosti, izazovi su koje svaka osoba ima kada formira sigurnu vezu. Emocionalno varanje često je jedan od načina na koji mi ili naši partneri pokušavamo "ostati dobro".
Evo kako možete razgovarati sa svojim partnerom o emocionalnom varanju: recite mu kako se osjećate, što vas smeta i kako se on osjeća u vezi toga? Slušajte što govori otvorenog srca. Napravite popis tema, ponašanja ili vrsta veza s drugima zbog kojih se osjećate isključeno, razgovarajte s ciljem razumijevanja, a ne uvjeravanja ili kontrole.
- Možete razgovarati o granicama koje vam pomažu da se oboje osjećate sigurno kada je u pitanju flert, erotske slike, ‘najbolji prijatelji‘, bliski kolege s posla itd. - kaže Muñoz. Bliske veze s drugima, ističe terapeutkinja, ključne su za brigu o sebi, koja je u temeljima zdravih odnosa, bilo da ste samci ili partneri. Nema šanse da jedna osoba, bilo srodna duša, ljubavnik, dečko, djevojka, partner ili supružnik, može zadovoljiti naše ogromne i raznolike potrebe. Međutim, u idealnom slučaju, naši odnosi s vanjskim ljudima su tu kako bi nas osnažili da se iskrenije i autentičnije ponašamo u svojoj primarnoj vezi, kako bismo joj pomogli da napreduje, a ne da prinese njezinom kraju.