Razočarana sam vezom koja traje četiri godine. Moj partner kao da ne napreduje, neodgovoran je i s njim se ne može ozbiljno razgovarati. Prije sam se vidjela u braku s njim, no sada mislim da bi to bilo pogrešno. Tužna sam jer se bojim da naša veza ne vodi nikamo i da se bliži kraju.
- Ramona
Žene se udaju zato što se nadaju da će se njihov odabranik promijeniti, a muškarci se žene jer se nadaju da se njihova odabranica nikada neće promijeniti; otprilike tako glasi mudrolija koja i nije daleko od istine. Šalu na stranu, velika i neispunjena očekivanja čest su razlog za propadanje veze ili braka, svejedno, baš kao i gubitak povjerenja. Treba podsjetiti i na fazu zaljubljenosti - partnera tada gledamo kroz ružičaste naočale i veličamo njegove odlike, no čak i u vezama koje u početku izgledaju savršeno, ono što nas je isprva međusobno privlačilo može s vremenom postati iritirajuće i početi nas razdvajati.
Kada u vezi dođe do napetosti ili nerazumijevanja, ključan je otvoren razgovor u kojem bi partneri trebali jedno drugome reći svoje viđenje problema i vidjeti mogu li ga zajednički nadvladati i sačuvati vezu, odnosno, ako ne mogu pomiriti stavove, je li vezu najbolje okončati. Ipak, nije riječ o poslovnom odnosu i ne treba zanemarivati osjećaje, jer za ljubav se isplati boriti. Ako vezi nema spasa, pošten prekid vjerojatno je bolji od dugotrajnog mrcvarenja, no kraj ljubavne veze uvijek je tužan, i kada ljubav pukne uz prasak, i kada se udavi u gorčini, i kada odumre. Mnogim parovima presudi nevjera, no s druge strane, iznenađujuće velik broj veza preživi takvu izdaju - neki se parovi uistinu uspiju oporaviti od preljuba, dok drugi ostaju u vezi u kojoj je trajno poljuljano povjerenje i u kojoj pozitivni osjećaji slabe zbog stalnog kritiziranja ili izražavanja prezira prevarene strane, ili pak zbog obrambenog stava nevjernog partnera.
Jahači apokalipse
Uzroci razilaženja u ljubavnoj vezi mogu biti različiti, no istraživanja pokazuju da su uobičajeni izvori konflikta različito shvaćanje privrženosti, loša komunikacija, ljubomora, pitanje učestalosti spolnih odnosa, kontroliranje partnera, planovi za budućnost, posao i odgovornost, tajne i financije. To je mnogo potencijalno spornih područja, a stručnjaci za veze smatraju da bi ih parovi trebali biti svjesni kako bi se mogli pripremiti za moguće pojavljivanje teškoća, a time i za njihovo lakše rješavanje.
No, neka se zastranjenja ne daju izgladiti. Prema američkom psihologu i bračnom terapeutu Johnu Gottmanu, četiri pojave u vezi, koje je nazvao četirima jahačima apokalipse, najvjerojatnije će biti za nju pogubne. To su: kritiziranje (dovođenje u pitanje partnerova karaktera), prezir (nadmoćno držanje u odnosu na partnera), obrambeni stav (izbjegavanje odgovornosti) i podizanje zidova (izbjegavanje rješavanja problema). Kada te negativnosti nadmaše ono što je u odnosu pozitivno, malo je vjerojatno da će veza preživjeti, smatra Gottman.
Kad vezu počnu nagrizati problemi, potrebno je puno energije i volje s obje strane da se stanje popravi. Parovi nerijetko misle da privremena razdvojenost može osnažiti vezu, to potvrđuju i istraživanja, ali samo ako se to učini na pravi način i iz pravih razloga. Stručnjaci predlažu da je u takvoj situaciji najpametnije potražiti savjetnika za pomoć u planiranju osnovnih pravila, u postavljanju jasnih očekivanja, posebno u komunikaciji te u ponovnom povezivanju partnera. Međutim, treba biti spreman na to da razdvajanje često čini slabosti veze vidljivijima, što dovodi do obostrano prihvatljivijeg prekida.
Zašto se odljubljujemo
Nekada jednostavno moramo priznati da nema pomoći i da je vezi došao kraj jer u njoj nema više ljubavi. Kao najčešće razloge zbog kojih se odljubljuju ljudi navode gubitak fizičke intimnosti, gubitak povjerenja u partnera, gubitak osjećaja da su voljeni, emocionalnu bol često potaknutu tugom zbog osjećaja usamljenosti te lošu sliku o sebi i osjećaj neuspjeha zbog toga što osjećaju da ih partner odbacuje.
Malo koji prekid događa se preko noći, obično proces prekidanja prolazi kroz nekoliko faza. Do većine prekida, kažu stručnjaci za veze, dolazi kroz faze koje uključuju kontemplaciju (početak razmišljanja o promjeni), pripremu (prihvaćanje spremnosti za završetak), akciju (pokretanje prekida) i održavanje (pridržavanje odluke o prekidu). Tome se mogu dodati i faze kolebanja ili predomišljanja prije konačnog odlaska.
Uz smrt drage osobe, tešku bolest, gubitak posla i odlazak u mirovinu, razvod braka se ubraja među najstresnije događaje koji nas mogu snaći. Ali, ne mora nužno biti tako, jer razvod može biti, kako je netko mudro napisao, protuotrov za nesretan brak. Rezultati istraživanja navode da su ljudi koji su u braku općenito zdraviji i sretniji od onih koji su razvedeni te da žive dulje. Ipak, ostajanje u lošem braku ili vezi može biti štetnije od razvoda, dok izlazak iz loše veze ili braka, čak i ako oporavak od prekida potraje, može povećati samopouzdanje i poboljšati ukupno stanje osobe. U mjesecima ili godinama prije razvoda, pak, samopouzdanje ima tendenciju pada.
Poslije ljubavi
Svatko prekid proživljava na svoj način. Netko će se nakon desetljeća braka osjetiti oslobođenim čim dobije rješenje o razvodu, drugima će i završetak kratkotrajne veze izazvati tešku emocionalnu traumu. Sve, naravno, ovisi o osobnosti i doživljaju pojedinca, ali i o uvjetima u kojima je došlo do prekida - u nekim vezama intimnost i privrženost propadaju postupno i oba su partnera toga svjesna, u drugima se neki trenutak može prepoznati kao početak kraja, u trećima je prekid potpuno iznenađenje za jednu stranu.
Kraj ljubavne veze može biti izuzetno bolan, čak i ako nismo vjerovali da ćemo u njoj provesti cijeli život, posebno u situacijama u kojima osjećamo da nas je odbacila osoba koju smo voljeli i kojoj smo vjerovali. Patiti tada možemo i emocionalno i tjelesno, a da bismo krenuli putem oporavka, moramo razumjeti zbog čega nas prekid toliko boli i što iz njega možemo naučiti. Postoje i neki dokazani razlozi zbog kojih može biti teško preboljeti bivšu ljubav, kažu stručnjaci za veze: osobe sklone katastrofičnom pristupu mogu teže vidjeti svijetlu budućnost nakon prekida; onima koji se stalno vraćaju na iste negativne misli i pitaju se "što bi bilo" može biti teško krenuti naprijed; oni koji imaju lošije mišljenje o sebi mogu se zapitati tko su bez partnera.
Za lakše prebolijevanje prekida psiholozi preporučuju nekoliko koraka: ne bismo se trebali približavati bivšem ili bivšoj niti komunicirati s njima; trebali bismo se podsjećati na njihove loše osobine, a ne samo na one dobre koje nam mogu nedostajati; trebali bismo poduzimati nove aktivnosti i svakako se brinuti za zdravlje. Neki smatraju i da ponavljanje i zapisivanje pozitivnih misli, poput "volim sebe", "želim biti sretna/sretan" ili "osjećam se bolje", može ubrzati emocionalni oporavak.
Prekid veze teže podnose muškarci - vjerojatnije će usvojiti loše navike nakon prekida i vjerojatnije je da će postati suicidalni. Muškarcima je često njihova ljubavna partnerica primarni izvor emocionalne podrške, pa u slučaju prekida ostaju i bez partnerice i bez podrške, dok se žene u teškim životnim situacijama često oslanjaju na bliske prijateljice.