Seks nam je osrednji, rutinski. Povremeno ga obavimo i nastavljamo dalje bez ushita. Nismo pretjerano sretni ni našim brakom, ali generalno nismo ni nezadovoljni. Bi li nas više seksa učinilo sretnijima?
- Jelena i Ivan
Seks se odavno povezuje s dužim životnim vijekom i nižim rizikom za kardiovaskularne bolesti. Istraživanja su dokazala i da su ljudi općenito boljeg raspoloženja nakon seksualne aktivnosti, za što možemo zahvaliti "navali" endorfina i drugih hormona dobrog raspoloženja do koje dolazi tijekom seksa. No, pokazalo se da može imati i moćne dobrobiti na emocionalnom planu općenito jer učvršćuje vezu, donosi osjećaj sreće i daje smisao životu. Istraživanje provedeno na Sveučilištu George Mason u Virginiji pokazalo je da su ljudi sretniji i da pronalaze više smisla u svojim životima dan nakon bilo kakve seksualne aktivnosti, od strastvenih poljubaca do spolnog odnosa. Ta veza nije ovisila o tome koliko je seksualna aktivnost bila zadovoljavajuća ili intimna niti o tome jesu li osobe bile u vezi. Čini se da bilo kakvo seksualno iskustvo povećava dobrobiti za mentalno stanje osobe. No, s druge strane, pokazalo se da stvar ne funkcionira u obrnutom smjeru, odnosno da visoka razina osjećaja sreće ne donosi nužno više seksualne aktivnosti, što je poduprlo njihovu tezu da veza između seksa i dobrobiti za mentalno zdravlje ovisi isključivo o samom seksu.
Seks donosi više sreće ako postoji bliskost
- U korijenu takvog učinka vjerojatno leži osnovna ljudska potreba za pripadnošću, a seksualni kontakt pruža osjećaj prihvaćenosti i socijalne uključenosti od strane osobe s kojom smo intimni. Ima nešto vrlo duboko u tome da vam neka druga osoba daje pristup svom tijelu i prihvaća pristup vašem. To iskustvo ranjivosti i prihvaćanja može biti moćan signal uključenosti koji itekako može poboljšati emocionalno zdravlje - pojašnjava voditelj istraživanja Todd Kashdan.
No, nije sve tako jednostavno jer je jedno novije istraživanje pokazalo da ulogu u tom osjećaju sreće nakon seksa ima i odnos sa seksualnim partnerom. Kad su svi ispitanici zamoljeni da ocijene koliko se osjećali bliski i povezani s partnerom tijekom seksa, ta ocjena nije mogla dati preciznu naznaku kakvu će mentalnu dobrobit osoba imati sutradan. No, kad je bila riječ o osobama u ljubavnim vezama, dodatne emocionalne dobrobiti koje su osjećali bile su posljedica izuzetno zadovoljavajućeg i intimnog seksualnog kontakta, ali pokazalo se da ovise i o kvaliteti ljubavne veze općenito. Naime, intiman i zadovoljavajući seks povećava emocionalne dobrobiti kod osoba u svim tipovima odnosa, ali naročito kod onih u prisnijim i dubljim ljubavnim vezama. Razlog je možda to što seks u prisnijim ljubavnim odnosima jača povezanost među partnerima i osjećaj prihvaćenosti u većoj mjeri nego u odnosima koji nisu toliko bliski.
Dakle, očito je da će seks sam po sebi imati možda neki kratkotrajan učinak na raspoloženje, u trajanju od otprilike oko 48 sati, kako je pokazalo istraživanje provedeno prije nekoliko godina na Sveučilištu u Floridi. No, autori istraživanja provedenog na Sveučilištu Carnegie Mellon u Pittsburghu tvrde da više seksa ipak neće donijeti više osjećaja sreće. Naprotiv, rezultati njihove studije pokazali su da su parovi, kad su udvostručili učestalost svojih seksualnih aktivnosti, imali manji osjećaj sreće, smanjeno seksualno zadovoljstvo i općenito lošije raspoloženje. Odgovor na pitanje zašto su rezultati ove studije toliko različiti od svih prijašnjih istraživanja koja su upućivala na očitu povezanost između seksa i osjećaja sreće zapravo je vrlo jednostavan: umjesto da postavljaju općenita pitanja o učestalosti seksa i sreći, znanstvenici sa Sveučilišta Carnegie Mellon tražili su od ispitanika da doista povećaju učestalost seksualne aktivnosti. U studiju je bilo uključeno 64 volontera, heteroseksualnih bračnih parova koji su vodili ljubav najmanje jednom mjesečno. Nakon što su zabilježili njihove odgovore na pitanja o razini njihove sreće općenito, učestalosti seksa i kako doživljavaju njihovo vođenje ljubavi, autori su polovini volontera rekli da nastave voditi život kao i dosad, dok su od druge polovine zatražili da udvostruče učestalost seksa. Primjerice, ako su dosad vodili ljubav dva puta mjesečno, zamoljeni su da to sada čine četiri puta i tako dalje. Svi su ispitanici dnevno ispunjavali upitnik o svojoj seksualnoj aktivnosti i razini sreće. Skupina koja je nastavila život po starom zadržala je istu razinu sreće kao i prije, no skupina koja je trebala udvostručiti seksualnu aktivnost imala je nižu razinu sreće i seksualnog zadovoljstva.
Kvantiteta naspram kvalitete
Greška je u tome što su znanstvenici izjednačili učestalost seksa s njegovom kvalitetom, pa su problemi nastali već u startu jer je samo nekoliko parova od onih koji su zamoljeni da udvostruče seksualnu aktivnost zaista to i učinilo. Većina parova povećala je seksualnu aktivnost za samo oko 40 posto. Ustvari, ispitanici su se u određenoj mjeri pobunili protiv zahtjeva da udvostruče seksualnu aktivnost, što je u konačnici pokazalo da ljudi imaju prilično jasne ideje o tome koliko seksa žele imati. Stvarnost je to da je, za većinu parova, učestalost seksa rezultat dugih i često izazovnih razgovora i pregovora.
- Novi ljubavni parovi ne mogu skinuti ruke jedno s drugoga, no nakon šest mjeseci do dvije godine završava taj uspaljeni period i većina dugotrajnih parova mora se suočiti s razlikama u intenzitetu spolne želje. Gotovo uvijek jedan partner želi seks češće nego drugi, a to može uzrokovati dosta sukoba. Razlika u intenzitetu spolne želje ujedno je i jedan od razloga zbog kojih parovi najčešće traže pomoć seksualnog terapeuta. Naša je kultura gotovo opsjednuta učestalošću seksa i mnogi se pitaju vode li drugi ljudi češće ljubav od njih. Učestalost seksa među parovima jako varira, ali parovi mlađi od 40 godina u prosjeku imaju tri do četiri odnosa mjesečno, dok oni stariji od 40 imaju dva do tri odnosa mjesečno. Vodite li ljubav tri puta mjesečno i onda to svjesno pokušate podići na šest puta, vrlo je vjerojatno da ćete time narušiti erotsku ravnotežu u odnosu, izazvati stres te smanjiti osjećaj sreće i seksualnog zadovoljstva - pojašnjava seksolog Michael Castleman dodajući da je studija znanstvenika iz Pittsburgha zapravo pokazala da je kvaliteta seksa mnogo važnija od kvantitete.
Pokušajte poraditi na kvaliteti
Neovisno o tome koliko često vodite ljubav, terapeuti predlažu da poradite na kvaliteti samog spolnog odnosa. Dogovorite vrijeme za seks jer je mit da će se seks dogoditi sam od sebe kad oboje budete u pravom raspoloženju. Morate mu dati važnost koju zaslužuje i mjesto u svom rasporedu. Zagrijte se prije samog spolnog odnosa maženjem, čavrljanjem uz čašu vina ili masažom stopala, a dobar je uvod i zajedničko tuširanje koje vas može opustiti i uzbuditi. Kreirajte erotičnu atmosferu uz odgovarajuće donje rublje, svijeće i glazbu koja djeluje poticajno. Činite suprotno od onog što vidite u pornićima: tamo 95 posto seksa otpada na penetraciju, a samo pet posto na ljubljenje, a vi obrnite stvar jer najbolji seks uključuje zabavnu i uzbudljivu predigru. Ne fokusirajte se na istodobno postizanje orgazma, već na smjenu jedan drugome pomognite da postignete vrhunac. Pokažite partneru riječima ili uzdisajima u čemu najviše uživate. I za kraj, ne skačite iz kreveta odmah nakon seksa: ostanite neko vrijeme zagrljeni i šapućite jedan drugome nježne riječi, vrckave šale ili bilo što drugo što vam pruža osjećaj ugode.