Za mnoge parove odlazak na terapiju izaziva strah od svađe i sukoba u prisutnosti terapeuta, misleći da terapeut treba navesti tko je krivac za probleme. No, zapravo bračna ili partnerska terapija nije osmišljena kako bi "upiralo prstom" u krivca. Kroz nju partneri trebaju vježbati kako učinkovitije komunicirati, posebno tijekom svađe, ali i kako riješiti sukobe.
Ako nikad niste bili na savjetovanju, možda ovih sedam vježbi možete isprobati sa svojim supružnikom, a osmislili su ih terapeuti.
Tehnika zrcaljenja
Moguće je da vam ova tehnika zvuči poznato. Naime, ona se koristi na razne načine, u poslovanju, prodaji, ali i u općenitom rješavanju sukoba. U partnerskim odnosima se koristi da spriječi da obrambeni stav koji često dovede do sukoba, a uz to omogućuje partnerima da se osjećaju da ih druga strane čuje.
Supružnik koji nije uzrujan treba iskoristiti tehniku zrcaljenja kako bi dopustio partneru da izrazi svoje misli i osjećaje o nekoj temi. Supružnik zatim "zrcali" ono što je čuo da je partner rekao, odnosno ponavlja rečeno i traži pojašnjenje ako nije nešto dobro shvatio.
Važno je doslovce preslikati riječi koje je vaš suprug upotrijebio i izbjegavati parafraziranje, dodavanje tumačenja ili mišljenja.
Međutim, trebate biti oprezni prilikom korištenja ove tehnika. Ako ju ne primijenite iskreno i s razumijevanjem, djelovat ćete sarkastično, a to može dovesti do sukoba.
Nježan fizički dodir dok razgovarate o teškim temama
O nekim temama je teško pričati, bez obzira na to koliko je dobar vaš brak ili koliko dugo ste zajedno. Potrebna je određena razina ranjivosti da biste pokrenuli osjetljiva pitanja i možda ćete riskirati da vas supružnik odbaci, kritizira ili osudi. Stoga mnogi parovi važne teme pometu pod tepih kako bi izbjegli svaku moguću negativnost.
Ono što se često dogodi kada partner skupi dovoljno hrabrosti da sa supružnikom razgovara o teškoj temi jest da je pokrene uz oprezan stav, spremajući se na negativne reakcije. To dovodi do neverbalnih znakova, kao što su obrambeni položaji, agresivni izrazi lica i visok ton. Ovaj pristup neizbježno dovodi do obrambenog odgovora druge strane.
Kada svom supružniku pristupate s teškom temom, važno je koristiti nježan fizički dodir kao što je držanje za ruke ili zagrljaj. Ova radnja sprječava podizanje obrambenih stavova obje strane i omogućuje najbolji mogući ishod u teškim razgovorima.
Jasno izrazite stav svog supružnika u svađi
John Gottman, istraživač braka, preporučuje parovima da jasno izraze stav svog supružnika u svađi prije nego pokušaju riješiti sukob, bez obzira na to slažu li se s međusobnim stajalištima. Ako ne izrazite stajalište partnera, postoji opasnost da bi se sukob rasplamsao pri čemu bi svaka osoba raspravljala o svojim stajalištima uz gubitak svake mogućnosti rješenja.
Započinjanje razgovora o razrješenju iznošenjem onoga što mislite da je stav vašeg partnera i traženje pojašnjenja pojačava otvorenost i razumijevanje koje je potrebno paru za rješavanje sukoba. Također otvara dijalog za ravnopravnu razmjenu, umjesto da potpiruje svađu.
Tehnika razoružavanja
David Burns, autor The Feeling Good Handbook, navodi tehniku razoružavanja kao jednu od pet tajni efektivne komunikacije. On tehniku razoružavanja definira kao pronalaženje istine u onome što druga osoba govori, čak i kad se čini očigledno pogrešnim, nelogičnim ili pretjeranim.
Ovo može biti vrlo moćan i učinkovit način pokazivanja da ste asertivni u sukobu s partnerom i tako možete izbjeći dodatnu lošu komunikaciju, obrambeni stav ili izražavanje ljutnje.
Imajte na umu da to ne znači da se slažete sa svima što partner kaže nego se fokusirate na traženje istine u onome što osoba govori, koliko god ona mala bila. Ta mala istina može biti čak i ako se samo slažete da biste se i vi osjećali povrijeđeno i ljuto da ste situaciju doživjeli na isti način.
Korištenjem ove tehnike odmah "razoružavate" partnera i njegovu potrebu da koristi ljutnju kako bi se obranio ili vas napao. Daje vam priliku da smirite tenzije i otvorite put prema dijalogu.
Istaknite ono što je dobro i priznajte da ima prostora za poboljšanje
Ono na što smo fokusirani raste, a veze nisu iznimka od ovog pravila. Ako se par uvijek fokusira na probleme koji se pojavljuju, velik dio njihove veze bit će ispunjen njima. Da, problemi će se pojaviti u svakom braku. Međutim, razmišljanje o problemima može izazvati osjećaj straha i beznađa, što s vremenom može uništiti vezu.
Godine 1986. David Cooperrider predstavio je svijetu koncept "uvažavanja", to je pristup koji je promjenu organizacije temeljio na fokusu na pozitivne stvari umjesto na nedostatke. Implementacija uvažavanja unutar organizacije fokusira se na pozitivno i uvažavanje onoga što ona jest.
Ovaj se pristup može primijeniti na brak jer parovi mogu poboljšati odnos fokusom na pozitivno. Primjena uvažavanja na brak usredotočuje se na ono što je dobro u njihovoj vezi i koje ciljeve žele zajedno ostvariti, ali i priznanje da ima prostora za poboljšanje.
Kada se to primijeni u razgovoru, vaš bi fokus bio na tome što vas čini uspješnima, zašto ste sjajan tim i koje ciljeve zajedno želite ostvariti.
Nastojte razumjeti, a ne biti shvaćeni
Naravno da svi želimo biti shvaćeni, ali Erich Fromm u knjizi The Art of Loving navodi da su tri elementa neophodna za ljubavni odnos između dvoje ljudi: poštovanje, briga i znanje.
Vrlo je važno poznavati svog partnera kako bi se izgradila veza puna povjerenja i ljubavi, a za to je potrebno puno vremena i truda. Isto tako, važno je pronaći način da razumijete partnerove misli, uvjerenja i osjećaje kada se dođe do izazova u vezi. Ova gesta istinskog zanimanja za razumijevanje vašeg partnera zatim dovodi do druga dva elementa o kojima je Fromm pisao: brige i poštovanja prema vašem supružniku.
Nemojte praviti pauzu
Brojni parovi imaju ovo naviku, ali ona može pogoršati situaciju. Naime, odlična je ideja napraviti pauzu kad su napetosti jake kako biste spriječili da iz ljutnje kažete ili učinite nešto zbog čega bi požalili. Međutim, često parovi nisu educirani kako to učiniti na odgovarajući način.
Pauza, ako se ne izvede kako treba, može se koristiti kao način manipulacije partnerom da odstupi ili kontrolira svoje postupke.
Parove se često uči da imaju frazu koja signalizira pauzu i obje osobe se odmaknu jedna od druge. Rijetko kad je ova tehnika uspješna, a često može dovesti do svađe, osobito ako stvara osjećaj odbačenosti ili napuštenosti u vezi.
Razlog zašto ovo ne funkcionira je taj što koristi logično i intelektualno rješenje emocionalne situacije. Kada su napetosti između vas i vašeg partnera jaka, to baš ne pomaže i teško je primijeniti logične situacije kada su emocije na vrhuncu.
