Dok razmjenjujete vjenčano prstenje teško je zamisliti da se sva ta silna ljubav koju osjećate može pretvoriti u mržnju i da princ može postati svinja, a obožavana kraljica vještica. No, to se događa. Ali ne preko noći, riječ je o procesu koji se razvija godinama.
Bračna i obiteljska terapeutkinja Rossana Snee u svom se radu sreće s mnogo takvih slučajeva, a često je radila i s muškarcima koji su zamrzili svoje supruge. Izdvojila je neke uobičajene razloge i ponašanja s obje strane koji mogu dovesti do toga da muževi počnu osjećati mržnju prema svojim izabranicama.
Misli da pridonosi više od supruge
Jedan od klijenata, nazvala ga je Mike, tvrdio je da mrzi svoju suprugu, govorio je da je lijena i da ne pomiče ni prst kako bi pomogla oko kućanstva i njihovo dvoje djece. Koliko god je puta zamolio za pomoć, odbijala je govoreći kako je zauzeta. Počeo ju je mrziti, a ogorčenost koju je osjećao bila je toliko jaka da je razmišljao o razvodu.
U vezi je važna ravnoteža, kaže terapeutkinja. Partneri trebaju razgovarati, dogovarati se oko kućanstva, plaćanja računa, oko djece... i to po mogućnosti prije vjenčanja, kako ne bi bilo iznenađenja. Ne može sva odgovornost pasti na jednog partnera. U opisanom slučaju na Mikeu je bio teret organiziranja i čišćenja kućanstva. Kad mu je to nakon dugih dana na poslu postalo suviše naporno, digao je ruke od vođenja kućanstva. Kuća je nakon toga izgledala još gore, a njegovo je ogorčenje raslo.
U takvom slučaju treba razgovarati i otkriti gdje leži problem. Može biti i drugih razloga osim „lijenosti”. Stručnjakinja za veze Sylvia Smith kaže da uvijek postoji razlog zbog kojeg je netko neproduktivan: „Možda supruga prolazi kroz nešto o čemu nije voljna razgovarati. Potaknite otvoreni razgovor, recite joj što mislite o njenom stavu i pitajte je za moguće probleme.”
Tretira ga kao dijete
„Toliko puta sam čula kako žene o mužu kažu: ‘Ozbiljno, kao da imam troje djece!‘ Zamislite kako je to kad vas smatraju trećim djetetom”, piše Rossana Snee.
Bračna savjetnica Sheri Stritof o tom problemu kaže: „Stavljanje sebe u ulogu ‘roditelja‘, a partnera u ulogu ‘djeteta‘ je ponižavajuće i može biti kontraproduktivno. Partner bi vam mogao zamjeriti što preuzimate kontrolnu ulogu u vezi. To može ozbiljno naštetiti braku.”
Snee je razgovarala s mnogim muževima koji se osjećaju „uškopljeno” zato što ih supruge tretiraju kao djecu i razgovaraju s njima kao da su nedorasli. To sigurno neće stvoriti tople osjećaje u muškarcu, nego upravo suprotno, kaže ona i poručuje ženama: „Muškarac za kojeg ste se udale možda ima mana, ali je i dalje muškarac. Ne morate s njim razgovarati kao da ima pet godina. Nastavite li tako, njegovo će se ponašanje samo pogoršati, a u braku će nastati golem jaz.”
Netko previše troši
Mnoge veze raspadnu se zbog novca, a jedan od problema može biti prevelika rastrošnost jedne strane. Primjerice, suprug štedi za obnovu kuće ili novo računalo, a onda otkrije da je supruga dobar dio tog novca potrošila. Tko ne bi bio uvrijeđen?
Ako partnerica (ili partner, naravno) uviđa svoju grešku, pola problema već je riješeno, kaže Rossana Snee. A onda još mora naučiti kontrolirati potrošnju, u čemu će pomoći odgovorniji partner. Jedan od načina je dogovoriti se da svaka strana može potrošiti određen iznos mjesečno kako god želi. No, novac koji imaju na raspolaganju treba biti u gotovini – kad potroše cash, jednostavno više nema novca.
Seks! Koji seks?
U početku veze sve pršti od seksualne privlačnosti i seksualne želje, no negdje poslije dvoje djece, uz puno radno vrijeme i niz drugih obaveza ženama često ne ostaje snage za seks.
- Znam da vam nije namjera postići da se vaš suprug osjeća nevoljeno i neželjeno, ali ako ga stalno odbijate, vjerojatno će se osjećati tako. Nažalost, to utječe na odnos u cjelini i najvjerojatnije će dovesti do udaljenosti i ogorčenosti - kaže terapeutkinja Snee.
Uskraćivanje seksa može dovesti do toga da suprug zamrzi suprugu, pogotovo ako on ima normalne ili jače seksualne apetite. Napokon, nekada su redovito vodili ljubav, a sad se osjeća kao da mora moliti za seks, a nije siguran da će ga dobiti.
Seks je ključan dio za stvaranje intimnosti u vezi. Ako ga nema, otvaraju se vrata za prevaru. Uz to, ako žena ne želi seks s mužem, on će se osjećati odbačeno, kao da nije dovoljno muškarac. Može mu se poljuljati samopouzdanje i zbog toga može početi mrziti suprugu.
Uvrede
Parovi se svađaju, to je normalan dio veze, jer riječ je o dvoje različitih ljudi. No, postoje konstruktivne svađe, koje završavaju rješavanjem problema, i one koje ne vode nikamo.
Primjerice, muž ostavi prljave čarape na podu te slijedi napad: „Ti si lijeni, prijavi gad!” Ili legne poslije ručka, a ona kaže: „Ležiš k‘o vol, urastao si u taj kauč!” I tako dalje, i tako dalje...
- Naravno, može vam smetati neuredno ponašanje, ali nema potrebe za vrijeđanjem - kaže Rossana Snee. Izbjegavajte i konstrukcije poput „ti nikad...” ili „ti uvijek...”, jer to uglavnom nije istina. Treba se boriti pošteno i riješiti problem, a ne se međusobno optuživati.
Iza leđa
U brakovima dolazi do nesuglasica koje ne bi trebale prijeći kućni prag. Zato se jedna strana može osjećati izdanom ako druga strana sav prljavi veš istrese pred svojom obitelji ili prijateljima. Povjerenje je prokockano. Ako je supruga sve ispričala svojima, suprug zna da će ga njeni odsad gledati neprijateljski.
- Vidjela sam to mnogo puta. Muž i žena se gadno posvađaju. Ona ispriča svojima koliko je on grozan. I potom se njih dvoje pomire. No, njeni prijatelji i obitelj i dalje će ga gledati kao čudovište kakvim ga je opisala - kaže R. Snee
Važno je zadržati privatni život privatnim. Vaš suprug ili supruga ne žele se osjećati kao da je sve što čine pod mikroskopom i da drugi mogu stalno kritizirati i osuđivati njegovo/njeno ponašanje. Stoga, prije nego što podijelite svoju intimu s drugima, razmislite o posljedicama.
Nema dovoljno poštovanja
Suprug može početi mrziti suprugu i zbog toga što osjeća kao da ga ne cijeni dovoljno, navodi Snee, iako on dugo i naporno radi, obavlja svoj dio kućnih zadataka i zadataka oko djece itd. No, supruga ne smatra da je to nešto što bi trebala posebno cijeniti.
- Dokazano je da je aktivno iskazivanje zahvalnosti povezano s višim razinama zadovoljstva, optimizma i ostalih pozitivnih emocija te s manjim osjećajemusamljenosti. Ako se supružnici međusobno cijene, to osjećaju i to pokazuju, imaju jedan od najvažnijih stupova sretnog, zdravog braka. Njegujte svoj brak. Pohvalite supruga/suprugu i zbog malih stvari koje rade. Učinite nešto za partnera. Muškarci često misle da pokazuju ljubav time što popravljaju stvari po kući. Supruge umjesto toga kao znak ljubavi očekuju cvijeće, bombonijere i druge darove Ljubav se pokazuje ne mnoge načine, naučite ljubavni jezik svog partnera i cijenite male stvari koje čini za vas - kaže stručnjak za veze Chris Ownby.
Kažnjavanje uskraćivanjem seksa
Kad se posvađamo, ponekad želimo kazniti supružnika. A jedan od češćih načina kažnjavanja je uskraćivanje seksa, kaže Rossana Snee. No, takvim ponašanjem odnos se neće poboljšati.
- Pokušaj korištenja seksa kao oružja u vezi uvijek je loša ideja. Nedostaci su brojni: partner se udaljava od vas, nastaju napetosti i sukobi, iz veze nestaje zabava, prestajete mariti za partnerove želje i on za vaše - piše Corrine Barraclough, društvena komentatorica i kolumnistica. Želite li poboljšati situaciju, razgovarajte o stvarnom problemu. To nije uvijek ono što vi mislite da je. Ako je potrebno, obratite se bračnom savjetniku.
Stalno visi na telefonu
Konstantna uključenost u društvene mreže može dovesti do pucanja veze, baš poput preljuba. Rossana Snee piše da joj je među klijentima bio muškarac čija je žena stalno visila na društvenim mrežama te provodila sate i sate na pametnom telefonu, a kada nije, onda bi pričala o svojim „prijateljima” s mreža. Većinu vremena ignorirala je supruga, a kada bi joj on nešto prigovorio, odgovarala bi mu da radi problem ni iz čega. Nije shvaćala kako se on osjeća. Na koncu su prekinuli.
Prema stručnjacima, ljudi koji cijene kvalitetno provedeno vrijeme u vezi mogu se osjećati odbačeno i zanemareno ako je druga strana stalno na telefonu. Još ako dijeli privatne podatke s drugima, problem se može opasno zakomplicirati. Zato, razgovarajte sa svojim stvarnim partnerom. Odložite telefon i poštuje partnerovu privatnost.
Nastoji promijeniti partnera
Kad stupaju u brak, ljudi često misle da će se druga strana promijeniti – prestat će pušiti, postat će organizirana, bolje će se hraniti... A neki će to pokušati i ostvariti.
- Ako ste u misiji mijenjanja svog supružnika, to znači da izrazito ne poštujete ni njega/nju ni vaš odnos. Na popravljanju loših navika može se poraditi, ali pokušati promijeniti partnerovu osobnost potpuno je pogrešno - piše ekspertica za veze Rachael Pace.
Uostalom, to i ne možete, koliko god se trudili. Ono što vidite dok hodate, dobit ćete kad se vjenčate. Može biti manjih poboljšanja, ali do njih sigurno neće doći silom. Razgovarajte o stvarima koje bi se mogle promijeniti, ali nemojte pokušavati pretvoriti u supružnika u nekoga tko nije.
Donosi važne odluke bez dogovora
Rossana Snee navodi primjer žene koja je kupila garnituru za dnevnu sobu bez dogovora s mužem. Znala je da baš nemaju novca i bojala se da će se muž protiviti kupnji, pa je to napravila potiho. Naravno, on bi rekao ne, jer je ta kupnja bila iznad njihovih mogućnosti. Možete zamisliti kako se osjećao kad je došao kući i vidio namještaj vrijedan nekoliko tisuća dolara, kaže terapeutkinja.
Donošenje velikih odluka bez partnerovog znanja nije pravo partnerstvo.
- Komunicirajte iskreno i zajedno odlučujte o važnim pitanjima. Ako jedna strana preuzme odlučivanje, druga to može s pravom zamjeriti - kaže.