"Pet godina sam u braku sa suprugom koju volim, i s kojom imam dvoje divne djece, no brine me njezina stalna ljubomora. Stalno se moram opravdavati i braniti, ali to jednostavno nije dovoljno. Smeta je svaki moj razgovor s bilo kojom ženskom osobom, ljubomorna je na moje kolegice, bjesni ako joj odmah ne odgovorim na poruku, a mislim i da mi pregledava mobitel. To me ubija i udaljuje od nje, i bojim se da bi moglo uništiti naš brak, a to ne želim. Što da učinim kako bih zaustavio te njezine ljubomorne ispade i sumnje?"
Nikola, Zadar
Ljubomora je normalna emocija koja se javlja kad se netko osjeća nesigurno kad je u pitanju veza. Svatko u nekom trenutku u životu može osjećati ljubomoru u vezi, no problem nastaje kad ljubomora iz zdrave i normalne emocije preraste u nezdravu i iracionalnu, koja može uništiti vezu. Ljubomora je prije svega strah od gubitka osobe ili veze do koje nam je stalo. Često je u podlozi strah da će nas osoba do koje nam je stalo napustiti, strah od razdvajanja, strah da nam netko ne "otme" voljenu osobu.
Za ljubomoru je potrebno dvoje
Problem nastaje kad ljubomora postane patološka, odnosno kad je počinjemo osjećati bez ikakva stvarnog povoda, kad u glavi konstruiramo scenarije koji nemaju veze sa stvarnošću. Patološki ljubomorna osoba zapravo pati jer živi u stalnoj sumnji, tjeskobi i strahu te pokušava držati sve pod kontrolom, a riješiti problem ljubomore kad ona poprimi takve razmjere nije lako, ali je moguće. Kao prvo, nemojte misliti da će ljubomora vašeg partnera ili partnerice proći ili se ublažiti sama od sebe, a da se s njom direktno ne pozabavite. Potrebno ju je osvijestiti i uložiti mnogo truda u to da je zajednički nadiđete.
- O ljubomori često razmišljamo kao o problemu jedne osobe - one koja je ljubomorna. No, ljubomora je problem dvije osobe, jer ste vi fokus ili meta ljubomore vaše partnerice (ili partnera). Možda mislite da nije u redu niti fer da vaša partnerica ima takve osjećaje, možda sebe vidite kao posve nevinog u svemu tome i osjećate da vas se kritizira za nešto što niste učinili. Logično je da se onda osjećate frustrirano i povrijeđeno zbog ljubomore vaše partnerice. No, bilo bi dobro da vi i vaša partnerica zajedno razmislite i porazgovarate o tome kako da pronađete način kako zajedno možete izgraditi povjerenje - kaže dr. Robert L. Leahy, psiholog i direktor Američkog instituta za kognitivnu terapiju te autor knjige "The Jealousy Cure".
Možda ipak niste tako "nevini"
Kad vaš partner iskaže svoju ljubomoru, vaša prva reakcija je vjerojatno to da zauzimate obrambeni stav, što je vrlo često slučaj. Tada možda kažete nešto poput "Nisam ništa učinio", "Nemaš razloga biti ljubomorna", "Trebala bi imati povjerenja u mene", ili čak u ljutnji kažete i nešto grublje poput "Ti nemaš uopće samopouzdanja", "Tvoja ljubomora je tvoj problem, nemoj me s tim stalno gnjaviti". No, takve reakcije su kontraproduktivne.
- Ako ljubomora dolazi od osobe koja osjeća da je veza do koje joj je stalo u opasnosti, kritizirajući je zbog njezinih osjećaja samo ćete u njoj povećati osjećaj da je vaša veza ugrožena. Da, možda i jeste "nevini", ali kritiziranje partnerice i izražavanje prezira prema njoj zbog njezinih osjećaja samo će pojačati njezinu ljubomoru - pojašnjava dr. Leahy..
Jedan od prvih koraka u rješavanju problema kad je jedan od partnera u vezi ekstremno ljubomoran trebao bi biti prihvaćanje njegovih osjećaja.
- Vaša će partnerica ili partner imati takve osjećaje neovisno o tome sviđa li se to vama ili ne, pitanje je kako ćete vi reagirati na njih. Prihvatiti znači da saslušate kako se osjeća i da prihvatite činjenicu da su ti osjećaji vaše zajedničko iskustvo. Vaša partnerica do koje vam je stalo zbog tih osjećaja duboko pati, a njezina bol proizlazi iz njezine privrženosti vama i straha da će vas izgubiti. Pokušajte razumjeti bol koja stoji iza njezine tjeskobe i ljutnje - savjetuje dr. Leahy. Naravno, iz toga proizlazi da bi poželjna reakcija na njezinu ljubomoru trebalo biti suosjećanje.
- Izgradnja i produbljivanje bliskosti i privrženosti s ljubomornom osobom način je da tu osobu umirite, da joj pokažete kako vam je stalo do nje i da brinete o njezinim osjećajima čak i kad je ljubomorna i ljuta na vas. Svoju suosjećajnost i razumijevanje možete pokazati tako da kažete nešto poput "Vidim koliko si uznemirena i zaista mi je stalo do tebe. Vjerujem da ti je teško nositi se s tim osjećajima, ali volim te i želio bih da se osjećaš sigurnom i sretnom" - predlaže dr. Leahy, dodajući i kako bi bilo korisno pokušati shvatiti koji su okidači za partnerovu ljubomoru. Svaka osoba koja osjeća ljubomoru ima neke specifične okidače, bilo da je to spominjanje bivših partnera i partnerica, prisustvo nekih privlačnih osoba, pokazivanje interesa za drugu osobu ili želja za razgovorom ili druženjem s drugom osobom. To ponekad može biti i neugodan podsjetnik na prošlo vrijeme, kad je netko drugi značio mnogo jednom od partnera.
Stručnjaci se slažu u tome da kada postoji ljubomora, postoji i neki povod za nju. Stoga je vrlo važno da sami proanalizirate svoje ponašanje, jer povjerenje može postojati samo ako ste sami osoba koja je pouzdana i u koju se može imati povjerenja. Iako možda niste zainteresirani za neku drugu osobu, važno je da razmislite o tome što ste vi spremni promijeniti kod sebe, ili se čak i odreći nečega kako biste svom partneru pomogli da ima više povjerenja u vas - ističe dr. Leahy. I dr. Prem Jagyasi, poznati life coach i osobni savjetnik te autor bestselera "Carve Your Life", smatra da se u većini slučajeva ljubomora javlja inspirirana partnerovim ponašanjem.
- Svjesno ili nesvjesno, možda sami u svojoj partnerici pobuđujete osjećaj nesigurnosti. Razmislite o svom ponašanju u situacijama kad je vaša partnerica osjetila ljubomoru, i zapitajte se jeste li pred njom koketirali s drugim ženama, jeste li je možda ignorirali u prisustvu svojih kolegica, ili je možda kritizirate svaki put kad nešto ne učini vama po volji? Ako je odgovor na takva pitanja potvrdan, onda sami morate promijeniti svoje ponašanje - kaže dr. Pram, dodajući da već sama promjena takvih ponašanja tako da iskazujete više poštovanja, ljubavi i pažnje prema partnerici, može umanjiti njezinu ljubomoru i zamijeniti je osjećajem ponosa.
Zdrave granice
- Koliko god je nužno razmisliti o tome čega ste se spremni odreći kako biste pomogli partnerici ili partneru da izgradi povjerenje u vas, nužno je i da živite svoj život. Ne možete pristati na to da se osjećate kao u kavezu i da vas stalnim optužbama partnerica drži pod kontrolom. To znači da zajednički morate dogovoriti što vam je prihvatljivo i u čemu oboje možete biti fleksibilni. Vi možda morate promijeniti svoje ponašanje, ali i zahtjevi ljubomornog partnera moraju imati zdravu granicu - kaže dr. Leahy. Svaka se veza s vremenom razvija i mijenja.
- Ako ste bliski i posvećeni jedan drugome, to znači da trebate biti sposobni jasno izraziti svoja očekivanja jedno drugome, i pronaći ono oko čega se možete dogovoriti i na što oboje možete pristati. Neprihvatljiv je stav "Ja ću raditi što želim, nećeš mi ti određivati što da radim", jer to samo povećava osjećaj nepovjerenja, pa čak na neki način djeluje i kao izdaja - smatra dr. Leahy, ističući da se dogovor temelji na davanju i uzimanju, odnosno na kompromisima, a ne na ultimatumima.