Piše: Sara Peranić, vlasnica bloga Sluša-Lica
Sigurna sam da su vam poznate situacije kada osoba zna da 'to nije to', nije zadovoljna u vezi, ali ne zna kako prekinuti. Ili procesi prekidanja i ponovnog mirenja, a da se ništa nije promijenilo. Ili natezanje hoćemo prohodati, nećemo, a u startu znaš da to nije to.
Što su toksične veze?
Prije nego krenemo pričati o napuštanju toksičnog odnosa, idemo prvo definirati što je on. Naime, nekoliko poruka sam dobila s pitanjem 'kako napustiti lošu vezu/toksičnu vezu/vezu u kojoj se međusobno povrjeđujemo, a ne možemo jedno bez drugoga?'.
Riječ toksičan znači otrovan, koji izaziva otrovanje. Toksičnost je stupanj kojim neka supstanca može uzrokovati oštećenja organizma. S obzirom na to da su um i tijelo jedno, nezadovoljstvo u odnosima odražava se u našem umu, ali i tijelu.
Toksična veza je svaka ona u kojoj osoba dulje vrijeme ne ispunjava svoje potrebe. Da bismo razumjeli opasnost toksičnih veza moramo razumjeti koliko je za mentalno i fizičko zdravlje potreban kvalitetan ispunjavajući odnos.
Zašto ne možemo napustiti odnos?
Osoba ne napušta odnos dok u njemu nešto dobiva.
Kako to da osobe ostaju u nefunkcionalnim odnosima? Kako je moguće da one nešto dobivaju, ako su žrtve svojih partnera? Pogotovo kad uzmemo u obzir veze gdje je jedan partner zlostavljan, bilo psihički ili fizički. Što ta osoba može dobivati?! Čak i u takvim ekstremnim slučajevima osoba dobiva nešto što joj je ipak malo važnije od odlaska. Ponekad je jedini razlog - poznatost.
Svaki dan biramo svog partnera iznova
1. Predvidljivost
'Ovaj partner kakav god da je barem ga poznajem. Ne da mi se upoznavati nekog novog i iznova prolaziti svo to upoznavanje.'
Što vjeruješ da zaslužuješ? Ako govoriš da je ovakav i onakav, a biraš ga za sebe, što to govori o tvom samopoštovanju? Dok god smo u odnosu znači da biramo takvog partnera. Misliš li da je taj partner ono što zaslužuješ?
Strah (od nepoznatog) ima veliku moć zadržati osobu negdje predugo.
2. Vrijeme i snaga
'Nemam se sada vremena ni energije baviti time, sad se moram fokusirati na ispite.'
Nekada je osoba svjesna da će otići iz veze, ali nema snage ili volje trenutno se baviti time. Tada odgađa tu odluku o prekidu za neku 'bolju priliku'. U takvim situacijama osoba se ne treba požurivati ni prisiljavati ni na što. Nekada nam je jednostavno potrebno vrijeme da bismo skupili snage za odlazak.
Ono na što treba obratiti pozornost je činjenica da ne postoji savršeni trenutak za prekid veze. Dakle, odgađanje prekidanja nezadovoljavajućeg odnosa ne vodi nikuda. U redu je uzeti vrijeme za prihvaćanje činjenice da je vezi došao kraj. No, dugoročnim odgađanjem iskoraka prolongiramo vlastito nezadovoljstvo.
3. Vizija sebe i budućnosti
Odlazak od partnera ne znači samo izlazak iz veze. Znači također napuštanje svoje vizije budućnosti koju smo s drugom osobom gradili. Dok je sve bilo dobro, osobe su radile zajedničke planove, nadale se ostvarenju svojih ciljeva. Izlazak iz veze znači napuštanje tih planova, a za to je potrebno vrijeme.
Ako je to bila duga veza, tada smo mi sebe na neki način počeli identificirati kroz taj odnos. Naravno da nije jednostavno ostaviti jedan veliki i značajan dio vlastitog identiteta.
4. Pozdravljanje s nečim u što smo dali dio sebe
Koliko god da je veza trajala, mi smo u nju ulagali: vrijeme, trud, sebe. Što smo više sebe dali, to nam je odlazak teži. Nitko ne voli odustajati od nečega za što se trudio.
Sjetite se samo kada ste u osnovnoj školi crtali nešto na satu likovnog, i nakon što biste dobili ocjenu, mogli ste baciti svoje uratke. Nije baš bilo ugodno, zar ne?
5. Manjak samopoštovanja i samopouzdanja
Predugo zadržavanje u odnosu u kojem ne zadovoljavamo svoje potrebe može ukazivati na lošu sliku o sebi. 'Tko će me voljeti ovakvu?'
Ako osoba sebe smatra manje vrijednom, lijepom ili pametnom, tada može razviti stav 'bolje u lošoj vezi nego sam/-a'. Takvo razmišljanje je opasno jer su nekvalitetni odnosi vrlo loši za mentalno zdravlje. Što vjeruješ o sebi? Kakvu vezu želiš?
Pitanje uloge
U svim gore navedenim situacijama osoba donosi odluku da će još neko vrijeme ostati. Ono što je u tome ključno je da razumije da je to izbor (nimalo lagan).
Time napušta ulogu žrtve i zauzima aktivnu ulogu. Sama ta promjena pozicije može osobi donijeti olakšanje. To ne znači da osoba ako se radi o zlostavljanju nije žrtva! Jedno je biti žrtva nasilja, dok ovdje govorimo o ulozi žrtve kao poziciji u kojoj vjerujemo da nemamo izbora (ostati ili otići).
Također, ako se radi o nasilju, osoba je žrtva i ako odluči ostati u vezi. No, i u tom slučaju moguć je jedan od gore navedenih razloga ostajanja, uz niz drugih.
'Nema mi druge nego trpjet ga sad' nije isto što i 'nisam zadovoljna, ali trenutno nemam snage za prekid ovoga'. Posljedica odnosno ostajanje je jednako, ali osjećaj je drugačiji.
'Ti si meni sve'
Ako se osoba potpuno usmjerila samo na partnera, a zanemarila sve druge odnose, tada će vrlo teško izabrati napustiti taj odnos. Ljudi imaju potrebu za kontaktom i ne želimo napustiti jedini preostali odnos kakav god on bio. Iz tog je razloga važno njegovati prijateljske, pored partnerskog odnosa.
Ipak, ako se osoba nađe u takvoj situaciji ono što bi bilo dobro da osvijesti je da sve to što ona daje u tu vezu je dio nje. To znači da te vrijednosti (ljubav, trud, skrb) predstavljaju njezin kapacitet za stvaranje budućih odnosa.
Provjeravaj stanje veze
U knjizi Tko je maknuo moj sir?! dr. Spencer upozorava kako su ljudi skloni podrazumijevanju. Budući da podrazumijevamo, zaboravljamo provjeravati stanje svojih odnosa redovito. Niti jedan odnos ne urušava se preko noći.
'Sve je bilo divno i samo me ostavio' nije cijela priča. To je dio priče jedne strane. Koliko ste fokusirani na svoj odnos, koliko ste bliski? Razgovarate li o tome - redovito?
U kakvom odnosu želim živjeti?
Ovo je pitanje koje si redovito moramo postavljati. Nažalost, mnogi imaju uvjerenja u sebi kako ne zaslužuju odnos koji žele, kako traže previše ili kako ono što žele ne postoji. To su uvjerenja koja zadržavaju osobu u nezadovoljavajućem odnosu.
Ljubav je važna, ali nije dovoljna.
Koga spašavam?
Razlog 'ali, volim ga' nije dovoljan za ostajanje u partnerskom odnosu. Između ostalog, iza ovakvih razloga ponekad se krije potreba za popravljanjem muškarca.
Žena koja ide iz uloge spasiteljice, vrlo često time pokušava duboko u sebi ispraviti sliku o sebi kao nedovoljno dobroj.
Ja nisam na ovom svijetu da bih zadovoljio tvoja očekivanja, Ti nisi na ovom svijetu da bi zadovoljio moja, Ja sam ja, a ti si ti, Ako se slučajno sretnemo bit će divno, A ako ne - što se tu može. - Fritz Pearls
Nitko nije rekao da je odlazak jednostavan. Ponovno ponavljam da nisam zagovornik preranog napuštanja odnosa. No, kada je u pitanju dugotrajno neispunjavanje želja, ili jednostrano davanje, tada se osoba treba zapitati što dobiva da ostaje u takvom odnosu.
Kad su u pitanju toksične veze, onda se često misli na psihičko ili fizičko zlostavljanje te patološku ljubomoru. U takvim slučajevima preporučila bih potražiti pomoć terapeuta ako sami ne pronalazite snagu za napuštanje takvog odnosa.
Saru možete pratiti i na Instagram profilu.