Kako da partneru kažem što želim u krevetu? Nikad nismo razgovarali o tome i bojim se kako bi to prihvatio. Lijepo mi je s njim, ali voljela bih da promijenimo neke stvari u seksu, a ne znam kako da mu to kažem.
Adrijana, Karlovac
Čak i u današnje vrijeme kad nam se čini da smo zagušeni seksom sa svih strana, od lako dostupne pornografije, normaliziranja neuobičajenih seksualnih preferencija (poput BDSM-a i inih) koje su donedavno bile tabu do sveprisutnosti nagih tijela i seksualnih aluzija u medijima, reklamama ili tv showovima, ljudi i dalje imaju blokade kad bi trebali sa svojim partnerom (ili partnericom) razgovarati o njihovom zajedničkom seksualnom životu. Psihoterapeutkinja i seksologinja Casey Tanner ističe da je komunikacija, koliko je ključna za vezu općenito, toliko neophodna i kad je riječ o seksu.
- Znati kako opisati što želiš u krevetu vrlo je vrijedna vještina. Razgovarati o nekoj novoj uzbuđujućoj ideji ili o novoj seks pozi koju želite isprobati može povećati intimnost među partnerima pa čak i ponovo rasplamsati iskre strasti među dugogodišnjim partnerima kod kojih je došlo do zasićenja u krevetu - kaže Tanner koja razgovor s klijentima koji dolaze s tim problemom započinje tako da ih pita što ih zapravo sprečava da izraze što žele u krevetu. Naime, kod velike većine ljudi, i to ne samo žena već i muškaraca, postoji poprilična doza nelagode i anksioznosti već pri samoj pomisli da nešto takvo spomenu a kamoli da načnu razgovor o tome.
- Zašto je razgovor o onome što nam je, fizički, emocionalno i na bilo koji drugi način potrebno u krevetu toliko važan? Jednostavno zato što nitko ne posjeduje vještinu čitanja misli, a svi nekako predmnijevamo da naš partner zna što želimo i trebamo. Nažalost, većina nas samo tapka u mraku - upozorava Tanner.
Zašto se toliko bojimo govoriti o našem seksualnom zadovoljstvu? Kao prvo, kad je riječ o ženama, stručnjaci se slažu u tome da je jedan od glavnih razloga to što naše društvo još uvijek nameće ženama stav da željeti i uživati u seksu ženu čini manje poželjnom.
- Osim toga, mnoge žene su naučene da su potrebe drugih uvijek važnije od njihovih, a nekima je čak usađeno i stajalište da se seks svodi na to kako da zadovolje svog partnera - ističe psihologinja i seksualna terapeutkinja Rachel Needle dodajući da je to razlog zašto je za mnoge žene seks tabu tema čak i s njihovim dugogodišnjim partnerima.
- Mnogi se boje da partner neće željeti isto te će ih odbiti i to ih čini ranjivim. No, kao i za sve drugo u životu i za to je potrebna praksa. Što češće pokušate otvoreno reći nešto o seksu svom partneru, to će vam takav razgovor postajati prirodniji. Samo trebate krenuti i ići korak po korak, s malim napomenama i sugestijama, i s vremenom će sve postati lakše - tvrdi američka psihologinja i seksologinja Myisha Battle koja često radi s parovima koji mjesecima nisu imali seks ili imaju neke probleme u tom aspektu života i tvrdi da, kad jednom započnu razgovor o toj temi koju su godinama izbjegavali, to u njima razbuđuje erotsku energiju i ponovo počinju imati seks ili uživati u njemu kao nekoć. Casey Tanner kaže da ljudi ponekad izbjegavaju razgovarati o tome što žele u seksu iz straha da ne povrijede partnerov ego, dok se neki boje osude ili kritike zbog svojih intimnih želja i potreba.
- Također, događa se često da ljudi, čak i kad ih partner pita što žele i vole u seksu, ne znaju odgovoriti jer uopće ne znaju što žele i zato je važno da prvo sami sebe zapitamo što je ono što nas blokira i čini tako teškim razgovor o seksu s partnerom - pojašnjava Tanner.
Pa, kako onda započeti
- Da biste izrazili želju da probate nešto novo, ne morate biti sto posto sigurni da će vam se to i sviđati. Naime, ljudi često misle da, ako nešto traže, onda im se to mora i sviđati. To uopće nije točno jer kako možemo znati sviđa li nam se nešto ako to nikada nismo probali? Drugim riječima, ako partner pristane na neki vaš prijedlog, posve je u redu da usred "igre" zamolite da prekinete s tim čak i ako je to bila vaša ideja. To što ste nešto predložili ne obavezuje vas da to morate provesti do kraja ako se ne osjećate ugodno ili vam se ne sviđa onako kako ste mislili da će vam se sviđati - kaže Tanner koja stoga savjetuje da svoj prijedlog formulirate kao "Ima nešto što bih voljela isprobati s tobom" jer na taj način ostavljate prostor za predomišljanje ili odustajanje. To u prijevodu znači da samo želite isprobati nešto, ne tvrdite da to želite niti očekujete da to bude dio vašeg seksualnog života zauvijek.
Kovati željezo dok je vruće ili ipak pričekati? I jedno i drugo. Ponekad je bolje u trenutku najvrućijeg seksa reći što želite, a ponekad to treba ostaviti za neki neutralni trenutak. Kako znati kada djelovati odmah, a kada čekati? Tanner savjetuje da je za stvari kao što su male prilagodbe ili promjene tehnike i poze sasvim u redu pitati za vrijeme seksa.
- Napomene poput "čvršće", "sporije", "brže" ili "malo više udesno" su ono što je prirodno da kažete dok ste oboje usijani i usred seksa. No, želite li uvesti nešto posve novo, primjerice seks igračke ili analni seks, definitivno tu ideju morate iznijeti prije nego što se nađete u vrelom klinču s partnerom ili partnericom. Dobra ideja je tijekom predigre ili romantične večere prije seksa. Ako se, pak, radi o nečem što iziskuje delikatan razgovor o pristanku, poput BSDM-a, to su želje koje trebate iznijeti u posve neseksualnom kontekstu - upozorava Tanner.
Ako se bojite da ćete povrijediti njegove (njezine) osjećaje, seksualna edukatorica Taylor Sparks savjetuje da uvijek počnete s nekom vrstom pohvale, nečim što biste i sami voljeli čuti.
- Za vrijeme razgovora s partnerom izvan seksualnog konteksta kažite nešto poput "Znaš što stvarno jako volim? Kad radiš to, to i to. A znaš što volim još više?" I nastavite u istom tonu. Još bolje ako to šapnete na uho jer ćete stvoriti intimnu, erotičnu atmosferu koja će vas najbrže dovesti upravo do onog što želite. Opišite ono što želite što detaljnije možete Možete to reći i za vrijeme predigre pa odmah i pokazati što je to što tako jako volite - kaže Sparks ističući da se trebate kloniti kritiziranja u stilu "nikada ne radiš to i to".
Izražavanje neke želje s entuzijazmom i pokazivanjem koliko inače uživate u seksu s partnerom, kao i zavodljive sugestije i prijedlozi su uzbuđujući, dok jasna kritika djeluje kao hladan tuš. Recite zašto želite, a priznajte i ako ste nervozni.
- Osjećate li nervozu i tjeskobu zbog onoga što namjeravate reći ili tražiti, nemojte se pretvarati da ste ležerni i smireni. Slobodno recite nešto kao "Dosad nikad nisam govorila o onome što želim u seksu pa me to čini malo nervoznom". Već samim time što ste taj svoj osjećaj podijelili s partnerom dajete mu do znanja da ste ranjivi i da ga trebate uz sebe: da vas sasluša i to bez kritike i osude. Još jedna dobra stvar je da partneru otkrijete i zašto želite isprobati nešto.
- Objašnjenje uopće ne mora biti složeno, to može biti nešto poput "zvuči mi uzbudljivo" ili "znatiželjna sam" ili "volim to činiti dok masturbiram". Naime, kad nekome izrazimo neku napomenu, želju ili potrebu za nečim novim i li drugačijim, često je ta osoba sklona misliti da je nešto pogrešno činila dosada. Kad izrazite zašto želite nešto isprobati, partneru će odmah biti jasno da vaša želja nije kritika već samo znatiželja, neodređena čežnja ili nešto drugo - pojašnjava Tanner.
Pokušajte rukama (ili zvukovima)
Ako postoji neki specifičan način na koji biste željeli da vaš partner učini nešto tijekom seksa, naročito tijekom oralnog seksa, a ne možete pronaći riječi da to opišete ili ih ne možete prevaliti preko usana, isprobajte neverbalni pristup, savjetuje Tanner.
Primite partnera za ruku i povedite je gdje i kako želite, upotrijebite svoj jezik i na osjetljivoj koži između njegovog palca i kažiprsta pokažite brzinu, pritisak ili tehniku za koju smatrate da će vas dovesti do orgazma.
Seksualna terapeutkinja i klinička psihologinja dr. Kristie Overstreet onima koji nikako ne mogu sakupiti hrabrost da glasno izgovore što im se sviđa, pokušaju za početak koristiti govor tijela ili zvukove.
- Kad vaš partner čini nešto što vam se sviđa, ispustite poneki glasniji uzdah jer će mu to dati do znanja da je to nešto što vam se sviđa. Želite li drugi položaj, nježno mu to pokažite tijelom ili preuzmite inicijativu dajući mu do znanja da uživate i da želite još. Tako neće djelovati kao da je dosad činio nešto pogrešno nego kao da vam je toliko dobro da želite još i to na još neki drugi način - savjetuje Overstreet. Za kraj dodaje i da, ako ste prenervozni da započnete takav razgovor ili nikako ne možete pronaći odgovarajuće riječi, uvijek se možete uhvatiti nekog članka ili filma. Možete reći partneru da ste čuli nešto u podkastu, pročitali u nekom članku ili vidjeli u filmu i pitati što misli o tome, kako mu to zvuči, je li razmišljao prije o tome.... To je odličan i dovoljno neutralan početak da probijete led.