Mjesecima razgovaram sa svojim partnerom o tome da unesemo neke promjene u naš seksualni život. On me uvijek pažljivo sluša i djeluje kao da je shvatio da mi je potrebno malo promjene u seksu, no nikada se ništa ne mijenja. Nikada nije niti pokušao isprobati nešto novo ili drugačije. Kako da mu dam do znanja da mi je potrebno više od toga da me samo sasluša?
- Antonija, Gospić
Seks bi trebao biti zabavan, ali često je zapravo vrlo kompliciran, naročito u vezama.
- Stabilna veza pred nas postavlja zadatke da od partnera dobijemo razumijevanje za naše potrebe, da pronađemo konstruktivne načine da svoje zahtjeve po tom pitanju otvoreno kažemo partnerima, kao i to da zajednički radimo na tome da zadovoljimo potrebe obiju strana u vezi. Naravno da to nije nimalo jednostavan proces. I vrlo često se problemi u seksualnom aspektu veze vrte oko toga kako od partnera tražiti ono što nam je potrebno, a da pritom ne povrijedimo njegove osjećaje ili kako da se ne osjećamo čudno ili loše zbog toga što takvo nešto uopće tražimo - kaže Vanessa Marin, psihoterapeutkinja specijalizirana za seksualnu terapiju.
- Rad s parovima me oduvijek fascinirao zbog toga što sam imala priliku svjedočiti tome koliko različito dvije osobe mogu doživljavati istu situaciju. Radila sam s mnogo ljudi koji su mi govorili da su bili zaista vrlo otvoreni i jasni u izražavanju svojih potreba partneru. Smatrali su da su bili toliko jasni u tome da su bili uvjereni da je nemoguće da je došlo do bilo kakve krive interpretacije onoga što su rekli. No, kad bih razgovarala s tim partnerom, on je vrlo često imao posve drugačije razumijevanje onoga što mu je partnerica rekla i što zapravo želi. Ta razlika u doživljaju istog razgovora i iste situacije ponekad može biti zaista zapanjujuća - ističe Marin, dodajući kako i dan-danas, nakon toliko iskustva u sličnim situacijama, ostaje zatečena različitošću doživljaja iste situacije te se i sama ponekad zapita kako je moguće da jedna osoba kaže "ABC", a druga osoba čuje "XYZ"? Moguće je da se sličan problem događa i kod naše čitateljice Antonije. Možda vjeruje da je zaista bila direktna i jasna prema svojem partneru, no iz nekog razloga on jednostavno nije čuo što mu želi reći ili je, pak, pogrešno shvatio.
Zašto se gubimo u prijevodu?
Kako kaže Vanessa Marin, do "gubljenja u prijevodu" može doći iz nekoliko razloga: s vaše strane možda niste bili baš tako jasni i otvoreni kao što ste mislili da jeste; s njegove strane, možda on i nije tako dobar u slušanju kao što vi (ili on sam) mislite da jest ili je do gubitka izrečenog sadržaja došlo u nekoj sivoj zoni između.
- Postoji i mogućnost da je vaš partner jako dobro čuo i razumio vaše zahtjeve, ali se iz nekog razloga boji krenuti u akciju i poduzeti nešto po tom pitanju. Seks je zaista nezgodna tema i svi mi imamo svoje nelagode i strahove kad je ona na repertoaru. Moguće je da je vaš partner sav svoj trud uložio u to da vas sasluša, a da ga ne obuzme panika ili da se naljuti. Možda je toliko iscrpljen samim tim razgovorom, koji mu je možda neugodan, da jednostavno više nema energije ili hrabrosti da zaista nešto i poduzme. Ili je možda toliko preplavljen zahtjevima i očekivanjima koje ste stavili pred njega da ne zna odakle bi počeo - pojašnjava Marin.
Koliko god se to možda činilo frustrirajuće nakon nekoliko razgovora koji nisu polučili nikakav rezultat, Marin smatra da je u takvoj situaciji svakako potrebno ponovo razgovarati o toj temi, ali možda na malo drugačiji način.
- Kao prvo, bilo bi dobro razmisliti o onome što ste tražili od njega te pokušati izabrati jedan zahtjev koji je vama najvažniji. Zatim možete započeti razgovor na način koji će djelovati kao kompliment. Na primjer: ‘Primijetila sam da nam razgovori o seksu dobro idu i da možemo o tome vrlo otvoreno razgovarati i to zaista cijenim kod tebe. Znam da je to stvarno teška tema i zbog toga sam ponosna na nas dvoje kao par. No, osjećam da možda nisam bila dovoljno jasna u našim razgovorima u posljednje vrijeme. Rekla sam više puta da osjećam potrebu za promjenom u seksu, no ti po tom pitanju nisi ništa poduzeo. Htjela bih da znaš da ne očekujem nikakva čuda niti savršenstvo izvedbe, već bih samo htjela da se oboje potrudimo i poradimo malo na našem seksualnom životu‘ - savjetuje Vanessa Marin. Dodaje i da bi bilo dobro istaknuti da biste za početak voljeli da se oboje fokusirate na jednu stvar koja vam je najvažnija. Naime, fokusiranje na jednu po jednu stvar dat će partneru jasniju sliku onoga što želite da učini i moglo bi ublažiti ili spriječiti osjećaj da je pod pritiskom ne znam kakvih velikih ili brojnih zahtjeva.
- Objasnite mu zašto vam je ta jedna stvar toliko važna i detaljno opišite što biste točno željeli da učini. Zatim ga pitajte kako mu možete pomoći da to provede te ga svakako pitajte ima li i on nekih zahtjeva ili želja koje bi volio da vi njemu ispunite kad je u pitanju vaš seksualni život - predlaže Marin.
Sami napravite prvi korak
Postoje i drugačiji pristupi kako možete doći do neke promjene u seksu s partnerom ako razgovori ne daju rezultata. S obzirom na to da nije uvijek lako začiniti i promijeniti stvari u seksu s dugogodišnjim partnerom, a da se pritom netko ne osjeća čudno ili povrijeđeno, kao i na činjenicu da sam razgovor očito ne dovodi uvijek do željene promjene, stručnjakinja za veze i seksualna terapeutkinja Jess O‘Reilly predlaže da razgovor vodite tako da jednostavno istaknete ono što vam se sviđa u seksu i postavite njemu isto pitanje.
- Bilo da ste zainteresirani da isprobate novu pozu u seksu, uvedete igračke za seks, promijenite mjesto za seks ili jednostavno želite da partner inicira seks onda kada to ne očekujete, recite to i odmah naznačite da biste to voljeli isprobati sljedeći put kad budete intimni. Primjerice, možete reći: ‘Maštam o tome da vodimo ljubav na kuhinjskom stolu, možemo li to probati sljedeći put?‘. Čak možete i sami napraviti prvi korak pa, primjerice, kad se zateknete u kuhinji, započnite maženje s partnerom, sjednite na stol i privucite ga k sebi - predlaže O‘Reilly, ističući da je ponekad dovoljno napraviti taj mali korak da se i partner opusti i prihvati novost. I to da je prihvati ne kao nešto što ste tražili zato što vam je seks s njim postao dosadan, nego zato što je to nešto što vas uzbuđuje i što želite isprobati baš s njim. Dr. Fran Walfish, obiteljski psihoterapeut i stručnjak za veze, naglašava da je potrebno biti strpljiv kod uvođenja promjena u seks, kao i da treba ići malim koracima i uz dozu šaljivosti.
Primjerice, možete rezervirati sobu u hotelu da provedete vikend na moru i tamo isprobati neku seksi masažu u krevetu nakon romantične večere uz svijeće. Ili možete donijeti neku igračku za seks i vragoljasto mu šapnuti da biste voljeli da se zajedno poigrate s njom. Važno je da uvodite stvari na spontan, romantičan i pomalo zaigran način kako bi se partner osjećao ugodno i motivirano, a ne pod pritiskom ili povrijeđeno, kao da mora ispravljati nešto što dosad nije činio dobro.