U braku smo sedam godina, suprug je prije bio nježan i pažljiv u cijelom odnosu, pa tako i u seksu, no u posljednje je vrijeme u krevetu postao grub, upotrebljava previše snage, a i verbalno je agresivan. Kad mu kažem da mi to ne odgovara, malo se primiri, ali već idući put opet navali na mene. Posljednjih se mjeseci nešto više svađamo, u pitanju nisu neki veliki razlozi. Odbija razgovarati o svom promijenjenom ponašanju, pa ne znam je li grubi seks samo seks, je li to neka vrsta osvete za svađe, izbija li iz njega nekakva frustracija ili je uvijek imao tu mračnu stranu, samo ju je prikrivao. I dalje je brižan otac našem četverogodišnjem sinu, u svakodnevici i društvenim prilikama ponaša se uobičajeno. Ne znam što može biti uzrok ovakve doktor Jekyll/mister Hyde transformacije.
- Gabrijela
Svaka veća promjena u ponašanju partnera razlog je za ozbiljan razgovor. Ovakvi ispadi uznemiruju i, ako se nastave, mogu dovesti u pitanje i brak, stoga je, ako je objema stranama stalo do braka i ako u vezi još ima ljubavi, otvoreni razgovor prva i jedina opcija.
Teško je povjerovati da nakon toliko godina suprug iznenada nije svjestan kakav seks preferira njegova supruga, a ako su u pitanju njegove novootkrivene seksualne sklonosti, onda ju je prvo trebao pitati odgovara li joj to, što mogu pokušati i do koje granice mogu ići, a ne zanemarivati njezino zadovoljstvo i osjećaje. Sve je u seksu pitanje dogovora, pa ako se istražuju nova područja, tada oboje (obojica, obje, svi) trebaju biti oko toga suglasni.
Nema opravdanja
Razgovor o seksualnim preferencijama ne pokreće se u krevetu, kada već dođe do sporne situacije, najpametnije ga je voditi na neutralnom mjestu i mirnim tonom, bez kritiziranja. Kritike i zamjeranja samo će pojačati problem. Supružnici bi trebali moći reći jedno drugom što ih uzbuđuje i što im se ne sviđa, te što bi mogli činiti kako bi došli do više zadovoljstva za obje strane. Bez dogovora i suglasnosti grubost i nasilnost u seksu jednako su loši kao i grubost i nasilnost u bilo kojoj drugoj situaciji. Za grubo i nasilno ponašanje nema opravdanja, pa ga naša čitateljica nikako ne bi trebala pokušati tražiti za svog supruga.
Svakako bi trebalo uzeti u obzir mogućnost da ovakva suprugova promjena ponašanja nije samo pitanje seksualnih sklonosti, nego bi mogla biti i pokazatelj njegove agresivne i nepredvidljive prirode, kako naša čitateljica i pretpostavlja uspoređujući ga s poznatim književnim likom. Ta bi se priroda mogla očitovati ponovno u seksu, ali i u drugim aspektima života. U tom slučaju najbolje bi bilo da supruga potraži svaku moguću pomoć i podsjeti samu sebe da ne mora podnositi nikakav oblik nasilja.
Česta maštarija
Otkuda dolazi potreba za grubim seksom? Kako pokazuju neka istraživanja, grubi seks jedna je od najčešćih seksualnih maštarija, neovisno o spolu, rodu i seksualnoj orijentaciji, piše američki socijalni psiholog Justin Lehmiller u knjizi "Reci mi što želiš" ("Tell Me What You Want"). I pregled najgledanijih podžanrova pornofilmova pokazuje kako se kategorije "grubi seks" i "hardcore" iz godine u godinu prilično dosljedno pojavljuju u gornjoj trećini kategorija po traženosti.
No, fantazije i filmovi ipak nisu realnost, pa treba naglasiti da su u stvarnom životu kod upuštanja u BDSM, odnosno seksualnu aktivnost koja uključuje porobljavanje, disciplinu ili dominaciju, pokoravanje ili sadizam te mazohizam, najvažnije suglasnost i sigurnost, s obzirom na to da mogu uključivati i stvarne opasnosti. Mnogi psiholozi smatraju da zanimanje za BDSM nije simptom patologije, nego jedan od mnogih oblika erotskih interesa.
Neke odgovore na pitanja o iskustvima u dogovornom grubom seksu te o stavovima o njemu dalo je istraživanje provedeno na skupini studenata u New Yorku i objavljeno u publikaciji Evolutionary Psychological Science. Ispitane su bile 734 osobe, od toga su 77 posto bile žene te se 92 posto ispitanika izjasnilo kao heteroseksualno. Mala natpolovična većina (51 posto) ispitanika izjavila je da su sudjelovali u grubom seksu, a najčešće manifestacije grubljeg seksualnog ponašanja bili su grebanje, pljeskanje po tijelu, guranje, nazivanje pogrdnim imenima, trganje odjeće, vezivanje, vezivanje očiju i šamaranje. Autori istraživanja ovakva ponašanja nisu nazivali zlostavljanjem ili nasiljem, nego "razigranom silom". Navode da su to bila sporazumna ponašanja, najčešće u dugotrajnim vezama te da su rijetko (u manje od jedan posto vremena sudjelovanja u takvim aktivnostima) rezultirala ozbiljnijom ozljedom. Dodaju da ljudi nisu istinski željeli ili pokušali ozlijediti partnera, nego se pokazalo da su ispitanici istinski uživali u takvoj vrsti seksa. Kad su ih upitali kako se grubi seks razlikuje od "tipičnog" seksa, i žene i muškarci odgovarali su da su orgazmi kod grubljeg seksa češći i intenzivniji, da se partneri više trude zadovoljiti jedno drugo te da je seks žešći i uzbudljiviji.
Što su okidači
Sudionicima istraživanja bila je ponuđena lista potencijalnih okidača koji vode do grubog seksa te su trebali odabrati one koji su njih naveli na upuštanje u takvu aktivnost. Kao najčešće razloge naveli su isprobavanje nečeg novog, razbijanje dosade i provođenje fantazije u djelo. Po tome bi se moglo reći da je grubi seks često samo jedan od načina osvježavanja seksualnog života.
Među muškarcima je uobičajen okidač za grubi seks razdvojenost od partnerice, kao i sumnja da su prevareni. Autori studije to tumače evolucijski: kada muškarac percipira mogućnost da je njegova partnerica imala seksualne odnose s nekim drugim, tada se pokreće natjecanje spermija. To navodi muškarce na seksualno ponašanje koja uključuju dublju i snažniju penetraciju, a cilj joj je "istisnuti" sjeme koje su mogli pohraniti potencijalni suparnici kako bi njihova vlastita sperma imala bolju šansu za oplodnju.
Konzumacija alkohola bila je još jedan učestali okidač, što ne iznenađuje, jer alkohol smanjuje seksualne inhibicije i istodobno otupljuje seksualne osjećaje, a taj spoj povećava izglede da osoba pokuša nešto što ne bi činila dok je trijezna. Paralelno s tim, osoba se može suprotstavljati depresivnom učinku alkohola na seksualni sustav (potiskuje uzbuđenje, otežava postizanje orgazma) te zbog toga pokušati s intenzivnijim aktivnostima.
Velik broj ispitanika kao okidač je naveo situacije u kojima su već bili u pojačanom stanju fiziološkog uzbuđenja, primjerice, nakon svađe, kad su se ljutili na partnera, ili poslije tjelovježbe. Tada se poticaj za grublji seks može objasniti prijenosom uzbuđenja, kažu psiholozi, pojavom u kojoj uzbuđenje preneseno iz jedne situacije pojačava naše uzbuđenje u nepovezanoj situaciji. Drugim riječima, ako vam je tijelo na početku seksualnog odnosa već nabrijano zbog nečeg drugog, to vas može pogurati u potragu za intenzivnijim seksualnim iskustvom.
Pri svemu ovome treba biti vrlo oprezan, kažu seksolozi, i razlikovati sporazumni grubi seks od seksualnog nasilja i zlostavljanja. Sporazumni grubi seks nije iskorištavanje, do njega dolazi zato što ga žele obje (sve) strane, a cilj im je ugodno iskustvo za sve uključene. Ako jedna osoba želi biti nasilna u seksu, a drugoj to ne odgovara, onda to više nije seks, nego nasilje kao i svako drugo, i tako ga treba i tretirati.