Koliko god bismo svi mi voljeli vjerovati da je tako, veze nisu nimalo nalik bajkama niti filmskim romantičnim pričama. Iziskuju mnogo više truda i rada nego što ljudi žele shvatiti i prihvatiti i jednostavno ne cvatu, ne rastu i ne razvijaju se u dobrom smjeru ako ne ulažemo u njih. Tu su i klipovi koje si sami bacamo pod noge u obliku vrlo čestih pogrešaka koje gotovo svi činimo kad smo u vezi. Ne postoji neki priručnik za partnere koji se osjećaju neshvaćeno ili zanemareno, kao ni za partnere koji prelaze granice koje je postavio drugi partner. Sve se svodi na metodu niza pokušaja i pogrešaka te na bezbrojne situacije u kojima jedan nešto zabrlja, a drugi oprašta pa onda obratno i onda opet sve ispočetka. No, donekle olakšava što je većina pogrešaka izuzetno česta, čak uobičajena i predvidiva te što za njih postoje rješenja. Važno je samo željeti se posvetiti vezi, pokušati na vrijeme shvatiti koje bismo pogreške mogli počiniti ili ih već činimo te se potruditi da ih izbjegnemo ili ispravimo ako su već počinjene.
Stručnjaci za veze se na temelju svog dugogodišnjeg iskustva i rada s parovima slažu u tome da su gotovo svi ogromni i naoko nepremostivi problemi zapravo počeli kao mali problemi. A ti mali problemi i pogreške, zanemareni od obje strane, zatim su se poput snježne grude počeli kotrljati kroz godine i godine veze sve dok nisu narasli do tako velikih razmjera da u mnogim slučajevima više nije bilo načina da se riješe, nadiđu i ostave iza sebe. Važna je odluka da nećete dopustiti da se to dogodi i vama, a zatim i rad na tome da izbjegnete pogreške koje će vas odvesti u uzajamnu ogorčenost, netrpeljivost i ljutnju. Ovo su neke od najčešćih pogrešaka koje ljudi čine u vezama, ali i savjeti kako da ih izbjegnete i otvorite put prema čvrstoj i ispunjavajućoj vezi.
Nerealna očekivanja
Ovo je prva i glavna pogreška zbog koje mnoge veze i brakovi propadaju. Svi mi imamo neka očekivanja od partnera s kojim smo u vezi, eksplicitna i implicitna (koja su još opasnija). Uglavnom je riječ o dva glavna tipa očekivanja, a to je da naš brak bude sretan, i to zauvijek, te da naš partner mora ispunjavati sve naše želje i potrebe. Očekujete li od svog braka (i od života općenito) da bude ispunjen isključivo srećom, užicima i ugodom (bez boli), mirom (bez problema i prepreka) te toplinom i nježnošću (dakle bez ikakvih sukoba i neslaganja), onda živite u svijetu fantazije. Naravno, imate na to potpuno pravo ako želite, ali platit ćete to ogromnom količinom frustracije jer stvarni život jednostavno ne može biti takav ma koliko se vi i vaš partner voljeli. A možda i razlazom.
Čekanje da se stvari srede
Mnogi parovi izgovaraju rečenice poput "Bit ćemo zadovoljniji kad se preselimo u veći stan" ili "Imat ćemo više vremena da budemo zajedno kad djeca porastu" i slično. No, odgađanje sreće i zadovoljstva životom i vezom znači da ne uživate ili možda i ne želite uživati i biti sretni svojom vezom (ili životom općenito) u sadašnjosti. Za vezu je mnogo zdraviji pristup prihvatiti bilo koju situaciju ili životni period u kojem se nalazite. Sasvim sigurno u svakoj dugoj vezi ima perioda kad imate manje vremena jedno za drugo ili ste suočeni s ozbiljnim problemima. No, te situacije ne treba doživljavati kao prepreke za sreću, već kao priliku da se zbližite i postanete snažniji zajedno ako prihvatite sadašnjost i poradite na tome da budete onoliko sretni koliko je moguće u trenutačnim okolnostima.
Ignoriranje problema
Razumljivo je da ne želite kvariti sve načinjući neku sklisku temu ili problem u periodima kad je sve u redu. Ili, obratno, možda izbjegavate teške razgovore kad vam je veza u krizi kako ne biste dodatno pogoršali stvar. No, ignoriranje problema ne znači da će oni nestati. Naprotiv, problemi s kojima se ne suočavate s vremenom postaju sve veći. Naravno, treba imati na umu da je izbor trenutka itekako važan kad imate namjeru razgovarati o problemima, ali nemojte to koristiti kao izgovor da o njima nikada ne govorite. Ne postoji savršeno vrijeme za težak razgovor i iako je vrlo vjerojatno da će biti nesuglasica ili svađa, bolje je suočiti se s problemima kako biste ih mogli početi rješavati dok ne prerastu u nerješive probleme.
Uzimanje partnera zdravo za gotovo
Biti siguran u partnerove osjećaje prema sebi sigurno pomaže da se osjećate ugodno u vezi, no to može biti skliski teren koji vas može odvesti do toga da partnera uzimate zdravo za gotovo. Velik je broj istraživanja pokazao da je zahvalnost ključna komponenta dugotrajnih uspješnih veza. Pokažite partneru zahvalnost za male stvari koje svakodnevno čini, pa čak i zahvalnost što uopće imate uza se takvu osobu. Izražavanje zahvalnosti partneru može i drugu stranu inspirirati da pokaže više zahvalnosti prema vama. A doživljavanje tuđe zahvalnosti i izražavanje vlastite pomaže da odnos s vremenom postane sve dublji i čvršći, što je naročito važno kad tijekom života budete nailazili na razne neizbježne izazove i probleme.
Zaglavljenost u rutini
Podizanje djece, vođenje kućanstva i obavljanje svakodnevnih aktivnosti ponekad više djeluje kao vođenje neke tvrtke nego kao romantični zajednički život dvije osobe koje se vole. Pretrpanost obavezama svojstvena modernom životu može značiti i manje vremena za druženje te upadanje u određenu rutinu s obzirom na to da se iz dana u dan ponavljaju iste stvari i obaveze. Ili se upada u neke rutine koje pridonose razdvajanju i međusobnom udaljavanju partnera. Ustvari, što su duže dvije osobe u vezi ili braku, veći je rizik da će upasti u zamku nekih navika koje nimalo ne pomažu razvoju njihova odnosa. Svim parovima koji imaju djecu poznato je da rođenje djeteta (jednog, a kamoli više njih) drastično mijenja dinamiku para te roditelji ulaze u nešto što se može nazvati "stanje preživljavanja": sve se vrti oko djece, oboma manjka sna, manjka seksa, manjka bilo kakve zabave i opuštanja, pod stalnim su stresom zbog svega što treba poobavljati u svakom danu... Roditelji si tada stvaraju svako svoje sitne ili veće navike koje im služe da se opuste, saberu i zabave (sami jer je udvoje gotovo nemoguće pored djece). No, kad djeca porastu, partneri nastavljaju tražiti opuštanje od stresa i frustracija zbog pomanjkanja bliskosti i seksa s partnerom u istim onim navikama koje su stvorili dok su djeca bila mala, poput ostajanja dokasno pred računalom, izlazaka s prijateljima bez partnera, uživanju u alkoholu, masturbaciji, pornografiji, zabavljanju na društvenim mrežama... Potrebno je željeti napraviti drastičan rez i prekinuti te stare navike te ih zamijeniti novima koje će pridonijeti ponovnom zbližavanju te razvijanju i produbljivanju veze. Istraživanja su pokazala da su parovi koji zajedno isprobavaju nove stvari zadovoljniji vezom. U svakom slučaju, odmaknite se od svoje rutine, upustite se zajedno u nešto novo, bilo da posjećujete i otkrivate nova mjesta, učite zajedno neke nove vještine ili činite bilo što drugo novo, i to zajedno - to je ono što će vezu učiniti ugodnijom za oboje, čvršćom i trajnijom.
Nastojanje da se partnera promijeni
"Ako me dovoljno voli, promijenit će se", "Ako me voli, neće više to raditi". Nevjerojatno, ali mnogi razmišljaju upravo na taj način o svom partneru. Mnogi vjeruju da mogu promijeniti partnera i da će u tome uspjeti, pitanje je samo vremena. "To je sitnica, zar je to tako teško promijeniti meni za ljubav?" - česta je rečenica među parovima. No, za onog drugoga to baš i nije sitnica. Čak i ako udovolji drugoj strani, s vremenom se zbog toga može razviti netrpeljivost. Jer slijedi logično zaključivanje: "Ne voliš me onakvog kakav jesam već kakav želiš da budem" i to je zapravo istina. Pokušavate li nekoga promijeniti, ne možete reći da tu osobu zaista volite, samo je pokušavate pretvoriti u nekoga tko će zadovoljiti vaše potrebe.
Vjerovanje da bi vam partner trebao čitati misli
"Ako me on/ona zaista voli, znao bi što mi je potrebno i ako mu to stalno ne govorim." Mnogi ljudi smatraju da ako ih partner zaista voli, treba znati što misle i osjećaju. Drugim riječima, tada ne bi trebali tražiti ono što žele i što im je potrebno od partnera. To je jedna od pogrešaka koju apsolutno svi parovi čine. Bez iskrenog i otvorenog razgovora ni jedna veza ne može napredovati. No, učinkovita komunikacija je vještina koju treba izbrusiti. Ne samo da morate znati što točno želite i jasno to tražiti nego morate biti sposobni prihvatiti i pozitivan i negativan odgovor. Kao što objašnjavate djeci, objasnite i sebi - ne možete ama baš u svakom trenutku u životu imati ono što želite.
Vjerovanje da je dužnost vašeg partnera da vas usrećuje
Vaš partner ne postoji samo zato da bi zadovoljavao sve vaše potrebe. Ako ponekad kaže "ne" i odbije neku vašu želju ili prijedlog, to ne znači da vas ne voli. Nije dužnost vašeg partnera da vas čini sretnim, a to bi uostalom bio i nemoguć zadatak. Tu je da se razvija i raste s vama i da dijeli s vama lijepe i manje lijepe trenutke. Vi morate naučiti kako da sami sebe usrećite. Prvo vi sami morate biti sretni sobom i svojim životom da bi vas i netko drugi mogao usrećiti - povremeno. Neprekidno udovoljavanje i ispunjavanje želja koje vama služi kao dokaz ljubavi ne vodi nikamo pa ni u osjećaj sreće i zadovoljstva. Vaš partner će biti frustriran jer je neprekidno pod pritiskom da vas učini sretnom i čini se da nikada nije dovoljno ili jednostavno na to neće pristajati, a vi ćete biti frustrirani jer ćete to tumačiti kao nedostatak ljubavi.
Ovisnost o svađi
Mnogi parovi svoju vezu na neki način održavaju živom i uzbudljivom stalnim svađama. Kad vide partnera da je uzrujan, to im pruža sigurnost da mu je još uvijek stalo. Neki drugi se svađaju jer su gledali svoje roditelje kako se svađaju i to je jedini model koji poznaju. Neki su pak ovisni o osjećaju "euforije" i adrenalina koji dobivaju tijekom i nakon svađe. Manji broj ljudi čezne za dominacijom ili kontroliranjem druge osobe, a to nije ljubav već zlostavljanje.
Razglabanje o onome što vam kod partnera smeta s trećim osobama
Ponekad vam je ugodnije i sigurnije razgovarati o problemima u svojoj vezi s prijateljima, članovima obitelji, čak i kolegama na poslu nego s vlastitim partnerom. To radi velika većina osoba u vezi iako je mnogo zdravije da o problemima u vezi ili o bilo kojim njegovim (njezinim) postupcima koji vam smetaju porazgovarate s partnerom. Ako ne kažete svom partneru što vam točno smeta, kako očekujete da zna da vam nešto smeta i što bi trebao poduzeti da to promijeni? Osim toga, nastavite li se žaliti na partnera i svoju vezu ljudima koji te probleme ne mogu riješiti umjesto vas niti za vas, to stalno ponavljanje negativnih misli o partneru će neke loše aspekte s vremenom učiniti da izgledaju još ozbiljniji i gori nego što uistinu jesu. Istodobno ostat ćete posve slijepi na njegove pozitivne karakteristike, a njih sasvim sigurno ima.
Nesposobnost da se prijeđe preko sitnica
Ono što nekom kolegi na poslu ne biste rekli iz obzira, partneru ćete reći. Nećete mu prijeći niti preko jedne male stvari kojom niste zadovoljni, a to se onda pretvara u neprekidno kritiziranje i prigovaranje (često uzajamno). Naučite prijeći preko stvari koje vas možda i nerviraju, ali zaista nisu toliko bitne.
S vremenom postajete prelijeni za nježnost
Ljudima je potreban dodir da bi preživjeli, a kemikalije u mozgu koje stvaraju taj osjećaj ljubavi i bliskosti hrane se upravo dodirima. Veza bez dodira i nježnosti osuđena je na propast. Nemojte misliti da "ste prerasli tu fazu" ili "da partner ionako zna da ga volite" ili "da ste već predugo zajedno za takve usputne nježnosti". Ne, to je hrana za vezu, a odsutnost nježnih dodira među partnerima vodi prema kraju veze ili održavanju na životu nečega što se ne može nazvati vezom već samo prikladnim suživotom. Stvorite svoje rutine, poput toga da si uvijek dajete poljubac za pozdrav na odlasku i dolasku ili da se uvijek zagrlite kad se netko vrati kući. I, kad god se sjetite, dodajte još poneku sitnicu, držanje za ruku dok gledate film ili seriju, naslanjanje glave na rame tijekom voženje u autu i slično... Što ćete se više dodirivati i razmjenjivati nježnih gesta i dodira, to ćete više u tome uživati i imati veću potrebu za tim.