U vezi smo nešto više od 6 mjeseci. Meni je 22, njemu 27. Dobro se slažemo i volimo. Ali, kada dođe do seksualnog odnosa, on izgubi erekciju. Zašto se to događa? Privlačnost i uzbuđenje postoji, ali onda se dogodi ovo...
Laura
Nije neobično da muškarac u nekom periodu života iskusi erektilnu disfunkciju i, iako je to češće slučaj kod muškaraca starije životne dobi, događa se i vrlo mladim muškarcima. Previše alkohola, umor i anksioznost samo su neki od faktora koji povremeno mogu utjecati na sposobnost muškarca da postigne ili održi erekciju. Ako se to događa stalno, bilo bi dobro porazgovarati o tome s obiteljskim liječnikom kako bi se provjerilo utječu li možda na njegovu sposobnost erekcije neki zdravstveni problemi. Naime, kako kaže Amanda Lambros, australska seksologinja i bračna psihoterapeutkinja s dvadesetogodišnjim iskustvom, postoji cijeli niz medicinskih i nemedicinskih razloga koji mogu utjecati na snagu i trajanje erekcije.
Otvorenije razgovarati
- Voljela bih kad bi više muškaraca bilo svjesno potencijalnih zdravstvenih problema povezanih s erekcijom i kada bi počeli otvorenije razgovarati o tome jer, iako je riječ o osjetljivoj temi, to je tema koju treba shvatiti ozbiljno. Jedan od mogućih problema mogu biti, primjerice, lijekovi koji mogu utjecati na erekciju, poput onih za liječenje depresije, dijabetesa, visokog krvnog tlaka i slično. Naime, postoji velik broj lijekova koji kao jednu od nuspojava imaju nemogućnost postizanja ili održavanja erekcije. Fizičko zdravlje općenito može imati značajan utjecaj na sposobnost održavanja erekcije pa tako debljina, hipertenzija ili loše kardiovaskularno zdravlje mogu biti uzroci problema s erekcijom – pojašnjava Lambros dodajući da je i mentalno zdravlje također značajan faktor. Ističe da i veliki stres utječe na erekciju pa tako "ako nešto nije u redu s psihom, neće biti u redu niti s penisom" jer je to dvoje usko povezano. U skupinu psiholoških uzroka može se ubrojiti i nezadovoljstvo vezom, neispavanost te anksioznost zbog neuspjeha u održavanju erekcije u prijašnjim vezama. Obiteljski liječnik može analizom krvi provjeriti razinu testosterona, može provjeriti zdravlje srca i vrijednosti tlaka i šećera te promijeniti lijekove koji eventualno uzrokuju problem s erekcijom – savjetuje Lambros ističući da je isključivanje mogućih fizičkih uzroka prvi korak koji bi trebalo poduzeti, naročito ako partner prije nije imao problema s erekcijom.
Seks nije samo snošaj
Problem s održavanjem erekcije je nešto o čemu biste trebali porazgovarati s partnerom koliko god vam se ta tema činila neugodna jer ignoriranje samo pogoršava problem. Kad partner postane zabrinut i pod stresom zbog nemogućnosti održavanja erekcije, to može biti podloga za razvoj takozvane anksioznosti izvedbe – stanja kad se osoba brine zbog nekog problema do te mjere da to počinje fizički utjecati na njega. - To je poput začaranog kruga jer ta visoka razina anksioznosti zbog nečega što treba napraviti ili postići onda često negativno utječe na samu izvedbu. Osim toga, kad ne razgovaramo o seksualnim problemima, ostavljamo prostor za nagađanje o tome što se događa i tada prilično često dolazi do pogrešnih zaključaka. Velika je vjerojatnost da će i jedan i drugi partner zaključiti da je problem posljedica nečega što jesu ili nisu učinili ili će imati osjećaj da nešto s njima nije u redu. Posljedica toga je da su oboje zaokupljeni onim što se odvija u njihovim glavama umjesto da su zaokupljeni svojim tijelima i da uživaju u seksu – kaže Tanya Koens, somatska i klinička seksologinja iz Sydneya. Napominje i da do anksioznosti izvedbe češće dolazi kod osoba koje smatraju da je penetracija jedini oblik seksa. - Seks se sastoji od mnoštva različitih seksualnih aktivnosti. On uključuje mnogo aktivnosti "izvana" koje su vrlo ugodne, ali i neophodne. Razmišljanje o seksu samo kao penetraciji pogoršat će problem erekcije i onemogućiti da oboje uživate u nizu drugih vrlo ugodnih i uzbudljivih stvari. Osim toga, provodite li više vremena brinući o erekciji nego o tome da pružite i primite zadovoljstvo, nestat će povezanosti između vas i partnera. Odjednom se sve vrti oko izvedb i to postaje fokus, a ne zabava i užitak. To često dovodi do toga da muškarac zaboravlja obratiti pažnju na potrebe partnerice jer je obuzet mislima o svojim problemima s erekcijom, a vrijedi i obratno. I partnerica je zabrinuta oko toga hoće li partner uspjeti održati erekciju dok ona ne postigne orgazam pa ne misli na potrebe partnera – objašnjava Koens ističući da se na taj način odjednom sve počinje vrtiti oko penisa, a to je jako ograničavajuće i vodi do toga da oba partnera mogu izgubiti interes za seks.
Prsti, usta, koža...
- Provodi li partner mnogo vremena pružajući vam zadovoljstvo drugim dijelovima tijela (prstima, ustima, kožom), zašto bi penis trebao biti čvrst tijekom tih aktivnosti? Isto vrijedi i obratno: takve užitke možete i vi pružiti partneru i dati mu do znanja da se pritom osjećate divno neovisno o statusu njegovog penisa. Imajte na umu da čvrstoća penisa nije i ne mora biti barometar užitka. I naravno, razgovarajte o svemu koliko god vam se to činilo teškim. Timski pristup i zajedničko osmišljavanje stvari koje vam oboma mogu priuštiti zadovoljstvo, mimo samog penisa, maknut će fokus s izvedbe i omogućiti partneru da se opusti, a tada će i vjerojatnost održavanja erekcije biti znatno veća – savjetuje Koens ističući da različito ne mora značiti gore. - Isprobavanje različitih stvari u seksu često može dovesti do otkrivanja nekih novih pristupa koji se mogu pokazati puno uzbudljivijim nego što ste mislili. Ja u takvoj situaciji često zatražim od klijenata da se neko vrijeme suzdrže od snošaja dok ne proradimo neke druge stvari i onda mi oni kažu da su upravo tada doživjeli najbolji seks u životu! Upravo zato što se u glavi nisu bavili pitanjem "hoće li erekcija potrajati?" nego jedno drugim i svojim tijelima – tvrdi Koens.
Metoda osjetilnog fokusa
U popularnoj knjizi A Handbook for Couples Jeanne Shaw, psihologinja i seksologinja iz Atlante, također objašnjava da je biti seksualan različito od puke erekcije. - Problem je u tome što su ljudi odgojeni tako da vjeruju da je za dobar seks potrebno da penis zadrži čvrstoći tijekom cijele seksualne igre, a taka stav mijenja prirodu seksa koji umjesto fokusa na intimnost i užitak ima za fokus postignuće i izvedbu, što onemogućuje partnere da prodube svoj odnos i svoju seksualnost. Seksualne potrebe adolescenata su različite nego kod odraslih, no poistovjećivanjem erekcije sa seksom odraslim se muškarcima nameću adolescentske seksualne vrijednosti – napisala je u svojoj knjizi Shaw koja je u svojoj praksi imala priliku uvjeriti se da iza problema s erekcijom kod većine muškaraca nisu fizički problemi već psihološki stres zbog straha da neće zadovoljiti. - Za mnoge muškarce problemi u seksu su posljedica neznanja, anksioznosti i nesposobnosti za komunikaciju s partnericom – zaključila je Shaw.
Britanska seksologinja i spisateljica Kate Taylor klijentima s takvim problemima predlaže da isprobaju metodu Osjetilnog fokusa, koju su seksolozi osmislili još 60-ih godina prošlog stoljeća, a koja zapravo predstavlja jednostavan način da se podsjetite kako je dobar osjećaj dirati i biti diran bez očekivanja od seksa. - Metoda se sastoji od pet koraka koji se izvode u različitim danima. Prvi korak je ne-genitalno dodirivanje pri čemu partneri naizmjence dodiruju jedan drugome tijelo usredotočujući se na neseksualne zone, bez pokušaja izazivanja orgazma. Drugi korak je genitalno dodirivanje pri čemu uzimate partnerovu ruku i vodite je pokazujući kako volite da vas dira, ali opet bez orgazama. Treći korak je isti kao drugi, ali uz dodavanje ulja ili lubrikanta. Četvrti korak je uzajamno dodirivanje rukama, usnama i jezikom, ali i dalje bez pokušaja postizanja orgazma. Peti dan je senzualni snošaj. Naglasak je na "senzualni", što znači da pronađete različite načine dodirima da jedan drugoga dovedete do orgazma – kaže Taylor te dodaje da je to odlična vježba za uživanje u erotici i bliskosti bez velikih očekivanja, što doprinosi opuštanju i većem užitku u seksu sa i bez penisa u erekciji.