Kontrolirajuće ponašanje obično povezujemo s fizičkom agresijom i nametnutim pravilima. Zapravo, ako netko ne zna na što treba obratiti pažnju, moguće je da neće ni shvatiti da ga netko kontrolira. Međutim, nekad kontrolirajuća ponašanja nisu toliko uočljiva zbog toga na ove stvari trebate pripaziti.
Što znači kontrolirati?
Osoba koja kontrolira je netko tko pokušava zadržati autoritet i/ili moć odlučivanja nad drugim ljudima i situacijama. Kontrolirajuće ponašanje može uključivati sve, od izravnog nametanja nekome što može, a što ne, do diskretnijih metoda poput poticanja grižnje savjesti i posesivnosti. Često se želje i potrebe osobe koju se kontrolira (žrtve) potpuno odbacuju ili čak ne poštuju.
Svatko može imati kontrolirajuće tendencije, uključujući prijatelje, članove obitelji, suradnike i romantične partnere. Osoba ne mora nužno biti "loša" da bi imala sklonosti kontroliranju.
Odakle dolazi takvo ponašanje?
Obično kontrola nad drugom osobom proizlazi iz nedostatka samopouzdanja pa mora kontrolirati drugu osobu, a obično se povezuje s anksioznošću.
- Ako nisi sa mnom, ne mogu se smiriti pa svake sekunde moram znati gdje si - rekla je somatska psihologinja dr. Holly Richmond.
Drugim riječima, kontroliranje ponašanja proizvod je tjeskobe i straha od nepoznatog, objašnjava Richmond.
- Ponekad to može biti strah od onoga što će se dogoditi, a u glavi se vrte loši scenariji, ali ponekad čisto neznanje što se događa, potiče kontrolu - navodi dr. Richmond.
Netko tko ima "probleme s kontrolom" ili strahom od nepoznatog također ima manjak samopouzdanja i ne osjeća se sigurno u nepoznatim situacijama. Dakle, kako bi povratili osjećaj sigurnosti, svoju volju provode na bilo koji način.
Uobičajeni primjeri kontroliranja su:
Donošenje svih odluka
Jednostavno rečeno, kontroliranje ponašanja u osnovi može izgledati kao kontroliranje svih odluka u vezi (romantičnih ili ne). Richmond kaže da to može uključivati sve, od odlučivanja gdje druga osoba može putovati, izlaziti, što će naručiti ili tko su joj prijatelji.
Nepoštivanje privatnosti i granica
Klasičan primjer toga su roditelji koji, primjerice, skidaju vrata sa sobe svoje djece ili partner koji više puta negira vašu potrebu za prostorom i vremenom kojeg provodite sami.
Stalno provjeravanje
Nema ničeg lošeg u tome da se nekome javite s vremena na vrijeme, ali kako Richmond primjećuje, ako je neprestano ili sve vas više uznemiruje, to je znak kontroliranja. Na primjer, kaže, ako izlazite na večeru sa svojim prijateljima, a partner vam stalno šalje poruku "Gdje ste? S kim ste? Pošaljite mi sliku da vidim gdje ste", to je kontrola.
Nepotrebne svađe
- Ako uočite da se svađe pojavljuju naizgled niotkuda, to može biti taktika kontrole jer je za osobu koja kontrolira negativna pažnja bolja od manjka pažnje - rekla je dr. Richmond.
Često se takve svađe događaju ako ste otišli negdje bez njih.
- To je zbog njihovih problema s napuštanjem i nesigurnosti. Imaju strah da ćete izabrati nekog drugog, a ako ste negdje bez njih, veće su šanse za to nego ako ste s njima kod kuće - navodi dr. Richmond.
Kontrola potrošnje
Financijska kontrola vrlo je stvarna i jedan je od najbržih načina na koji osoba koja kontrolira može nekoga učiniti ovisnim o njoj. Richmond kaže da ovo može izgledati kao diktiranje kupljenog, diktiranje proračuna i/ili pretjerano kritiziranje kupovine.
Izoliranje
Ako vas netko nastoji izolirati od prijatelja i obitelji, to je siguran znak da vas želi kontrolirati, napominje Richmond. Ovo ne samo da ograničava vaš sustav podrške, već i pojačava vašu ovisnost o osobi koja vas kontrolira, slično kao i s financijama. Ovom metodom nastoje ograničite resurse koje imate kako biste se morali osloniti na njih.
Osjećaj krivnje
Poticanje osjećaja krivnje može biti izvedeno na više načina, poput nametanja grižnje savjesti ako ne želite imati seksualne odnose ili ako ne provodite dovoljno vremena s njima.
- Više me ne smatraš privlačnim pretvara se u "pretpostavljam da me ne voliš", a to je seksualna prisila - kaže Richmond.
S vremenom to može nekoga navesti na grižnju savjesti (ili barem smanjenje prioriteta) vlastitih potreba. I kao što je terapeutkinja, dr. sc. Mariel Buquè rekla ako se pri pomisli na dijeljenje svojih istinskih osjećaja osjećate krivima, to je znak "da je kontrola u središtu vaše veze".
Nesigurnost u spavaćoj sobi
Richmond kaže da nesigurnost koja pokreće kontroliranje ponašanja može prijeći u spavaću sobu. Jedan primjer, kaže ona, može biti ako partner ne želi koristiti seksualne igračke.
- Recimo da partnerica nije postigla orgazam i uzima svoj vibrator. Partner koji kontrolira može se osjećati ugroženim zbog toga i reći da nema seksualnih igrački u spavaćoj sobi - objašnjava Richmond.
Izluđivanje
Gaslighting, ili tjeranje nekoga da propituje vlastito iskustvo poricanjem ili odbacivanjem, još je jedan način na koji će osoba koja kontrolira pokušati manipulirati drugom.
- Gaslighting u svojoj srži uvijek je o samoodržanju i održavanju moći/kontrole. Cilj je stvoriti naraciju koja će dokazivati da je onaj koji kontrolira u pravu, a da je njegova žrtva u krivu - rekla je terapeutkinja Aki Rosenberg.
Raditi stvari iz koristi
Još jedna taktika koju će neki ljudi koristiti je činiti lijepe stvari za druge, ali samo tako da su im drugi dužni, napominje Richmond. To je uobičajeno u jednostranim prijateljstvima, gdje prijatelj radi stvari samo za svoju korist, ali se to svakako može dogoditi i u romantičnim odnosima. Nakon što je dobro djelo učinjeno, osoba vas može podsjećati na to da ste joj "dužni".
Ljubomora
Ljubomorno ponašanje može varirati od bezopasnog do ekstremnog, ali prema Richmondu, kad se približite ekstremu, tada počinje kontrola. Možda se vašem partneru ne sviđa što se družite s prijateljima određenog spola ili objavljujete svoje slike na internetu.
Taj nedostatak povjerenja izaziva njihovu nesigurnost i čini njihovu potrebu da vas kontroliraju još većom. Istraživanja su također pokazala da je pretjerana ljubomora često povezana s narcizmom - što nas dovodi do sljedeće točke.
Narcizam
- Pokušaj preuzimanja kontrole nad svime arhetipsko je narcisoidno ponašanje. Oni žele i zahtijevaju kontrolu, a zbog njihovog osjećaja da su u pravu čini im se logičnim da trebaju imati kontrolu nad svime - rekla je terapeutkinja dr. Margalis Fjelstad.
Zato što su narcisi stalno razočarani nesavršenim načinom života, pokušavaju ga kontrolirati što je više moguće.
Uvjetovana ljubav
Na primjer, roditelj koji kontrolira može uskratiti ljubav kao taktiku kontrole.
- Zadržavanje ljubavi, naklonosti ili odobravanja kada dijete ne ispuni standarde, znak je kontrolirajućeg roditelja, ali to isto načelo vrijedi i u partnerskim odnosima - ističe terapeutkinja Weena Cullins.
Kako odgovoriti osobi koja kontrolira?
Romantični partner
Veliko je pitanje hoćete li ostati ili otići. Ako ste shvatili da ste u kontrolirajućoj vezi koja je nasilna, odmah se obratite za pomoć.
Ako nema zlostavljanja i vjerujete da je vaš partner spreman prilagoditi svoje ponašanje, Richmond kaže da je prvi korak razgovor o tome što se događa.
Na primjer, kaže ona, mogli biste reći nešto u stilu "Kad mi stalno šalješ poruke dok sam vani s prijateljima, osjećam se kao da mi ne vjeruješ. Kad nemaš povjerenja, osjećam se nedostatnom i kao da ne misliš da se mogu brinuti za sebe. Zbog toga se zaista osjećam kao loša osoba u ovoj vezi i kao da imaš više moći, a ja ne volim osjećati se nemoćno."
- Priznajte problem, objasnite emocije, a zatim ponudite rješenje ili zahtjev, poput: Ono što bih zaista željela je da kad smo vani s prijateljima, nema očekivanja da ćemo brzo odgovoriti jedno drugom. Što misliš o tome? - navela je licencirana terapeutkinja Rachel Wright.
Tada ćete vidjeti kako oni reagiraju, preuzimaju li odgovornost i mijenjaju svoje ponašanje? Ako i dalje ne poštuju vaše granice, vrijeme je da odete.
Prijatelj
Kad vas prijatelj pokušava kontrolirati, kaže Richmond, primjenjuju se mnogi od gore navedenih principa: pronađite vrijeme za razgovor i izraziti svoju iskrenu zabrinutost. Ako dobro reagiraju i doista promijene svoje ponašanje, to je znak da se odnos može spasiti.
Ako ne, možete se malo odmaknuti ili potpuno prekinuti prijateljstvo.
- Prekid prijateljstva može biti prirodan tako što više nećete započinjati kontakt ili kreirati planove - rekla je terapeutkinja Tiana Leeds.
Roditelj
Ako je u pitanju kontrolirajući roditelj, najbolji način za rješavanje problema je uspostavljanje jakih, čvrstih i dosljednih granica. To može biti zastrašujuće, ali to je upravo ono što dijete treba učiniti kako bi se oslobodilo ovog disfunkcionalnog obrasca.
Kako dodaje Cullins, s poštovanjem možete izabrati drugačiji pristup, odbijte ponudu roditelja ili ne stupajte u interakciju ako vam to stvara neugodnost. I naravno, ako postavljanje tih granica ne uspije, tada je važno stvoriti emocionalni prostor i udaljenost na drugi način.
Kad vas netko želi kontrolirati, to ne dolazi iz ljubavi već upravo suprotno: iz straha. Ponašanje i kontrola su toksični i nisu u skladu s iskrenom komunikacijom, što je potrebno za zdrav odnos.
