Je li vas netko ikada optužio da kontrolirate? Ili ste možda primijetili da imate "problema s kontrolom" u svojim intimnim odnosima, pri čemu osjećate da se sve treba dogoditi na određeni način?
Što je zapravo kontrolirajuće ponašanje?
Kontrolirajuće ponašanje može uključivati niz različitih ponašanja, uključujući potrebu da uvijek budete osoba koji donosi sve odluke i planove, možda koristite i pasivnu agresiju da natjerate ljude da rade ono što želite ili jednostavno diktirate što druga osoba može učiniti, reći ili čak nositi.
Bez obzira na to što se točno kontrolira, kontrolirajuće ponašanje uvijek se odnosi na održavanje autoriteta ili moći nad ljudima i situacijama, često do te mjere da se osoba koja je kontrolirana tretira kao nevažna ili se potpuno zanemaruje.
Dok kontrolirajuće ponašanje definitivno nije zdravo, ljudi koji kontroliraju nisu nužno "loši" ljudi.
Odakle dolaze problemi s kontrolom?
Prema somatskoj psihologinji i autorici knjige "Reclaiming Pleasure" Holly Richmond, kontrolirajuće ponašanje u partnerskim odnosima (brak, ljubavne veze) obično dolazi zbog nedostatka samopouzdanja. Zbog nesigurnosti pokušavate kontrolirati sve što možete, uključujući druge ljude. Možda ste, na primjer, tjeskobni kad partner ide negdje bez vas pa stalno pitate gdje su i što rade kako biste ga pratili, objasnila je Richmond.
- Ponekad to može biti strah od onoga što će se dogoditi, u glavi nam se vrti loš film, a sve to može posljedica straha od nepoznatog - rekla je Richmond.
Dakle, "problemi s kontrolom" se također mogu smatrati strahom od nepoznatog. Osoba koja kontrolira možda nema dovoljno povjerenja u sebe ili se ne osjeća dovoljno sigurnom da se nosi s onim što joj se nađe na putu pa se čvrsto drži stvari koje može kontrolirati, navodi psihologinja.
Također je vrijedno spomenuti da, iako osoba koja kontrolira ne mora imati narcisoidni poremećaj osobnosti, licencirani bračni i obiteljski terapeut Shane Birkel, rekao je da kontrolirajuće ponašanje i drugi oblici manipulacije također mogu biti pokazatelj narcizma.
Ako mislite da imate sklonosti kontroliranju, vrijedno je malo istražiti sebe kako biste došli do korijena problema. Uzimajući u obzir stvari poput vašeg stila privrženosti, samopouzdanja i kako te stvari utječu na vaše odnose. A ako želite ići još dublje, rad s terapeutom može vam pomoći u daljnjem rješavanju problema i prevladavanju njih.
Ako niste sigurni kontrolirate li svog partnera, obratite pažnju na ove znakove.
Ometate prijateljstva
Prijatelji vašeg partnera mogu biti najgori, ali oni su i dalje njegovi prijatelji. Svakako vam je dopušteno imati mišljenje o njima, ali ne možete svom partneru reći s kim može, s kim ne može biti prijatelj. Takva vrsta kontrolirajućeg ponašanja je znak upozorenja za probleme s povjerenjem i druge nezdrave probleme u vezi. Partneru ne možete zabraniti druženje, ne možete postavljati pravila o tome da ti prijatelji ne smiju u kuću niti se svaki put zbuniti kad vaše partner želi provesti vrijeme s njima. Zdravi ljudi u zdravim vezama imaju vremena i prostora da sami biraju i njeguju svoja prijateljstva.
Oblačite svog partnera
Naravno, svi s vremena na vrijeme kažu partneru što obući, ali postoji razlika između pomoći i kontroliranja. Ako pomažete, to bi trebalo biti zato što je vaš partner izričito tražio vašu pomoću i tada se radi o razmjeni mišljenja, ali vaš partner u konačnici ima posljednju riječ o tome što će nositi.
Imate visoke standarde za svoj dom
Uredan dom je važan, ali ne bi trebao biti na štetu vaše veze. U zdravoj vezi, poslovi su podijeljeni jednako, na način koji oboje smatrate poštenim. Ako s vremena na vrijeme stvari skliznu, sasvim je u redu. Možda čak i uskočite ako vaš partner ne stigne jer je zauzet. U kontrolirajućoj vezi, jedan partner postavlja očekivanja drugome bez da im išta kaže. Kad se ta očekivanja ne ispune, prijeti svađa pa čak i nasilje. Taj partner često hoda po ljusci jajeta jer se boji što će se dogoditi ako ne ispuni kruta partnerova očekivanja.
Pregledavate mobitel partnera
Povjerenje je temelj svake dobre veze. Ako ne možete vjerovati svom partneru, morate ili pronaći rješenje ili drugog partnera. Mobiteli su test povjerenja. Ako inzistirate na tome da vidite koga vaš partner zove, kome šalje poruke i s kime komunicira na društvenim mrežama, to je dijelom problem s povjerenjem, a dijelom problem s kontrolom. Ako svom partneru kažete s kim može, a s kim ne može razgovarati, ili natjerate partnera da se osjeća kao da ne može slobodno komunicirati na društvenim mrežama bez straha da će upasti u nevolje, to ide predaleko. Imate pravo postavljati pitanja i reći kako se osjećate, ali nemate pravo kontrolirati s kim vaš partner može komunicirati.
Želite da je vaš partner uvijek s vama
U redu je željeti da vaš partner bude s vama u svakom trenutku. Nije u redu tjerati partnera da bude s vama u svakom trenutku. U zdravim vezama partneri provode dosta vremena odvojeni, čak i ako nedostaju jedno drugome u tom procesu. Imaju svoj posao, rade na ostvarenju svojih ciljeva, druže se sa svojim prijateljima i viđaju svoje obitelji bez partnera. Kontrolirajući partner će upotrijebiti ljutnju, grižnju savjesti ili sram kako bi bio siguran da ste cijelo vrijeme zajedno. Natjerat će svog partnera da se osjeća kao da mora odbiti poziv na druženje ili se mora odmah vratiti kući nakon posla.
Vi ste donositelj odluka
Ako donosite sve odluke o tome kamo idete, kako trošite svoj novac, što jedete, hoćete li imati obitelj ili kako će izgledati vaša budućnost, to je kontrola. Čak i ako je vaš partner osoba koja ne voli donositi odluke, dobar partner i dalje uzima u obzir partnerova mišljenja i želje. Ako ste partner koji kontrolira, onda mislite da je to vaš život i da se vaš partnera treba uklopiti u to, a to se ne može nazvati partnerstvom.
Kompromis vidite kao osobni napad
Uvijek zahtijevati da dobijete ono što želite je oblik kontrole. U odnosima se rade kompromisi i ako nikad niste spremni napraviti ga, prisiljavate partnera da obavi sav posao, odnosno prilagodbu, promjene i žrtvovanja kako bi vam ugodio. Ako niste spremni na kompromise, postavljate očekivanje da su vaše potrebe i želje važnije, te da je posao vašeg partnera da udovolji. To je nezdrava upotreba kontrole.
Vi odlučujete kada ćete imati seks
Ako se želite seks, morate li ga dobiti? To je sasvim u redu ako pouzdano znate da ga i vaš partner želi. Ako ne, kontrolirajuće je i nezdravo postavljati svoje seksualne želje kao one koje moraju biti ispunjene. Nijedna osoba ne mora imati seksualni odnos s vama ako nije raspoložena, čak i ako ste u braku 20 godina. Uvijek je ispravna stvar da se pobrinete da vaš partner želi seks umjesto da to samo očekujete.
Ako ste partner koji kontrolira, nije sramota to priznati i potražiti pomoć.
