U filmu 'Marriage Story' (Bračna priča) od braka baš i nije ostalo bog zna što. To je priča koja otvara niz teških pitanja, od toga što ubija ljubav u braku i je li moguće zadržati bar malo dostojanstva i normale kad se krene u razvod do toga je li moguće poštedjeti djecu?
To je nemilosrdna realnost prikazana na jednako nemilosrdan način i, iako može djelovati obeshrabrujuće i deprimirajuće, nema gledatelja kojeg film nije pogodio i ostavio pod dojmom. Zato i ne čudi velik broj nominacija, od šest nominacija za Oscara, pet nominacija i jednog osvojenog Zlatnog globusa, do četiri nominacije za BAFTA nagrade i osam za Critic's Choice Awards. Film priča o razvodu braka između glavnih likova Charlieja i Nicole čiji razlaz počinje dogovorno i gotovo prijateljski, no ubrzo postaje jako ružan.
Poseban dojam u filmu ostavljaju dvije scene: jedna prikazuje Charlieja i Nicole kod bračnog savjetnika kako oboje sastavljaju listu onoga što vole jedan kod drugoga, a druga (pri kraju filma) pobješnjeli par koji se tako žestoko svađa da u jednom trenutku Charlie šakom udara u zid.
Evo što američki psihoterapeuti i bračni savjetnici kažu o tim scenama i koliko se one podudaraju sa stvarnim situacijama na koje nailaze u praksi.
* Je li sastavljanje popisa onog što partneri najviše vole i cijene jedan kod drugog uobičajena praksa kad neki par dolazi na bračno savjetovanje?
- U nekim oblicima bračnog savjetovanja to se primjenjuje, ali ne kad je riječ o rastavi braka -kaže William Doherty, profesor obiteljskih društvenih znanosti na Sveučilištu Minnesota dodajući da bi bilo pogrešno to primijeniti kod bračnog savjetovanja zato što su partneri ljuti jedan na drugog i treba im dati priliku da izraze i izbace iz sebe tu ljutnju. Ako biste bračno savjetovanje počeli s takvim zadatkom, na neki način bi ispalo kao da ste na strani onog partnera koji ne misli da su problemi u braku baš tako veliki.
Profesor obiteljske i bračne terapije na Kansas State Universityju Jared Anderson smatra da to može biti korisna vježba, no hoće li to doista biti ovisi o psihološkom stanju oba partnera u datom trenutku. Ako su partneri ljuti i nepopustljivi u svojim stavovima jedan prema drugom, vjerojatno će poslušati terapeuta i obaviti zadatak, ali neće se unijeti u to dovoljno niti će „vjerovati” u ono što je njihov partner napisao ili rekao.
* Ona njemu nije htjela pročitati svoj popis, je li to bio još jedan udarac za njega?
- To je prilično predvidljiva situacija jer je ona ta koja želi izaći iz braka i koja je pokrenula razvod. Ona je posve usredotočena na svoju želju za prekidom braka i kad osobu u takvom stanju tražite da posveti neko vrijeme analiziranju razloga zašto voli osobu od koje se želi razvesti, to predstavlja veliki pritisak. Naime, u tom slučaju njezin partner može opravdano pitati zašto se uopće želi razvesti od njega ako misli sve te lijepe stvari o njemu - pojašnjava prof. Doherty.
* Koje su prednosti sastavljanja takvog spiska?
- Ako se to čini u pravom trenutku savjetovanja, omogućit će sudionicima da osjete kako ih njihov partner voli, cijeni i razumije. Nažalost, često se događa da osobe koje su dugo vremena u braku lakše nabroje ono što ih smeta kod partnera nego ono što vole kod njega jer u svakodnevnom životu jedan drugome češće to govore i pokazuju nego one lijepe osjećaje - smatra prof. Doherty dodajući da nakon više godina braka bračni partneri prestaju jedan drugome govoriti komplimente te nježne i lijepe stvari.
- Možda čak ponekad i kažu „volim te”, ali ne kažu „volim te zbog toga i toga”. Zato ovakav strukturirani način da partneri jedan drugom daju do znanja što vole jedan kod drugoga može imati značajnu ulogu u produbljivanju intimnosti i uzajamne povezanosti, no mora biti proveden u pravom trenutku.
Prof. Anderson kaže da ovakva vježba može pomoći partnerima da „omekšaju” stavove jedan prema drugom i da se podsjete zašto vole jedan drugoga, ali samo ako su i jedan i drugi spremni preuzeti svoj dio krivnje za probleme u braku.
- Kad partneri dođu na savjetovanje to obično znači da je prošlo već prilično dugo vremena otkad su bili nježni jedan prema drugom pa ovakav zadatak može donijeti trenutak topline i nježnosti u njihov odnos koji je postao hladan, ako ne i grub.
* Kad bi bio pravi trenutak da se napravi takav spisak?
- Onda kad partneri počnu više vjerovati jedan drugom i kad osjete da mogu biti otvoreniji, a samim time i ranjiviji jedan pred drugim - tvrdi prof. Doherty. Učine li to prije nego što su ponovo stekli malo više povjerenja jedan u drugoga, može se dogoditi da jedan od njih kaže „To je površan popis” ili „Ako tako misliš, zašto mi to nisi nikad rekao/la?”. Tražite li da napišu takav popis dok su još jako ljuti jedan na drugoga, napisat će u njemu neke nevažne ili smiješne stvari. Sigurnija varijanta ovog zadatka bilo bi pitanje „Koji period vaše veze smatrate najboljim od trenutka kad ste se upoznali?” ili „U kojim ste periodima osjećali najveću radost i povezanost?” Na to pitanje partneri će puno lakše odgovoriti kako god bili ljuti jedan na drugoga jer nitko ne ulazi u brak, a da prethodno nije imao barem jedan dobar period s tom osobom.
* Je li scena svađe realistično prikazana?
- Vrlo realistično. U bračnim savjetovalištima se takve scene ipak ne događaju jer tu mora biti nekog reda, no svatko tko se jednom poželio razvesti doživio je takvu svađu s partnerom - kaže prof. Doherty.
* Je li ta svađa bila konstruktivna?
- Jako je ljudski i vrlo razumljivo, iako nimalo konstruktivno kad brak krene u smjeru razvoda. Ako ste odlučili prekinuti vezu, više nema mogućnosti popravka pa vam ne preostaje ništa drugo nego da napadate jedan drugoga. No, nije dobra ideja stalno se vraćati na to što je tko učinio u braku, a to su upravo činili oni u toj sceni - objašnjava prof. Doherty.
Da takva svađa ne može donijeti ništa konstruktivnog, smatra i prof. Anderson napominjući da kod partnera koji su pred razvodom vrlo lako dolazi do eskalacije sukoba, vrijeđanja, niskih udaraca i slično, a iz toga ne može proizaći ništa dobro.
* Kako biste takvim parovima savjetovali da se ponašaju malo civiliziranije?
- Za to je potrebno dvoje. Svaki od partnera mora donijeti odluku da neće upadati u takve situacije i da se neće prepirati oko toga tko je više „zabrljao” u braku. Trebaju sami sebi obećati da to neće učiniti ma koliko bili ljuti na partnera - savjetuje prof. Doherty dok prof Anderson ističe kako oba partnera prvo trebaju preuzeti odgovornost oko svog udjela u raspadu braka. Jedino to može otvoriti prostor za dijalog, a potrebno je i biti otvoren prema onome što vaš partner ima za reći i htjeti čuti njegovo mišljenje.
IZVOR: today.com