Je li moguće da on ne osjeća kada je trenutak za nježnosti i maženje, a kada za vođenje ljubavi? Zašto ne uživam u seksu s njim iako ga volim? Kako da mu kažem što želim i što mi smeta? Nije novost da se ženama događa da nisu raspoložene za seks baš onda kad njihovi partneri jesu. No, pad spolne želje događa se i muškarcima: rezultati opsežnog američkog istraživanja pokazali su da čak 20 posto bračnih parova apstinira od seksa, a čak trećina njih, vjenčanih i nevjenčanih, ima od nula do tri spolna odnosa godišnje.
Je li za to kriv suvremen ritam života? Pad spolne želje može se, među ostalim, pripisati nedostatku vremena i energije. Žene više rade i manje rađaju nego u ranijim generacijama, umornije su, ali i ljute: je li kvantiteta spolnih odnosa, kako nameću društvo i mnogi mediji, doista važnija od kvalitete? Prije 50 godina mnoge su žene vodile ljubav zbog osjećaja dužnosti. Danas, srećom, to rade iz ljubavi i kada žele i slobodne su reći "ne" ako im nije do seksa. Ipak, problema u spolnom životu ne nedostaje. Pogledajmo kako prevladati neke česte prepreke.
Nismo usklađeni
Vođenje ljubavi bez uživanja, nedostatak seksualnog uzbuđenja, nepostizanje orgazma, problemi su s kojima se suočila ako ne svaka žena, onda barem velika većina. Žene si međusobno ne povjeravaju tako intimne detalje, pa svaka misli da se jedina suočava s tim problemima. Najbolji savjet je da s prijateljicama razgovarate i o seksualnosti. Iako su žene danas profesionalno i društveno emancipirane, o seksualnosti su još nedovoljno informirane. Žene često doživljavaju druge žene kao prijetnju, a ne kao izvor iskustva koje bi trebale međusobno podijeliti. Ponekad se žene plaše pretjerane bliskosti s prijateljicama, a prepoznavanje sličnih problema i iskustava bilo bi dobrodošla pomoć.
Kritična faza u vezi obično je ona u kojoj prolazi ekstatično stanje zaljubljenosti
Osim toga, savršena seksualna usklađenost postoji samo u ljubavnim romanima i erotskim filmovima; ako ne postižete usklađeni vrhunac, ne doživljavajte to kao neuspjeh, time ćete samo pokrenuti mehanizam koji izaziva tjeskobu, što privremeni problem može pretvoriti u trajno stanje.
On me ne razumije
Mislite da vas partner ne razumije, ali razumijete li vi njega? Ili možda kod njega tražite odgovore koje ne možete pronaći u sebi? Ako niste dovoljno seksualno osviješteni te ako niste istražili vlastito tijelo, teško ćete partneru uspjeti objasniti svoje potrebe, odnosno, u njemu ćete stalno tražiti dio sebe koji osjećate da vam nedostaje. To je vrlo nezahvalan položaj za partnera, jer na njega prebacujete teret odgovornosti za zadovoljavanje vaših očekivanja.
Kako biste mogli poboljšati vezu, a time i intimne odnose, kao prvo morate biti dovoljni sami sebi. Veza treba biti dodatni izvor zadovoljstva. Važno je da cijenite sebe zbog onoga što jeste, a ne zato što ste savršeno preplanuli ili odjeveni po posljednjoj modi.
Kako mu reći? I što?
Krevet nije idealno mjesto za razgovor o seksu. Niti su riječi uvijek najprikladnije sredstvo za izražavanje osjetljivih problema koje je teško otvoreno priznati. Sigurno vam nije lako ni samoj sebi priznati da nešto nije kako treba, jer možda i ne znate točno što biste željeli promijeniti.
Neke su žene nezadovoljne, ali svjesne su što žele, a što ne žele. No, kako partneru prenijeti poruku? Tako što će vaše ponašanje biti nedvosmisleno, pa će on, i bez riječi, moći shvatiti vašu poruku. Ako unatoč tome partner ne shvati ili ne želi shvatiti poruku, ne preostaje vam drugo nego da mu otvoreno kažete zašto ne želite voditi ljubav s njim i što su po vama problemi u vašem spolnom životu.
Vodim ljubav jer moram
Nitko ne mora voditi ljubav. Ako ne uživate u seksu, morate se zapitati zašto. Ne smijete se prisiljavati na nešto što ne želite, već nastojte pronaći odgovor zašto ne želite seks s partnerom. Pitajte se što biste doista željeli promijeniti i što vam smeta u vašem spolnom životu.
Žena koja pasivno sudjeluje u spolnom odnosu ne vodi ljubav, nego koristi spolnost kao sredstvo za izbacivanje negativnih emocija, poput frustracije i nezadovoljstva. Stoga često odbija partnera ili protiv volje pristaje na seks kako bi mu na taj način poslala poruku koju ne uspijeva priopćiti na drugi način. Da bi bio izvor užitka, seks treba osloboditi negativnih osjećaja, a prvi korak prema tome je
rješavanje nesporazuma i nedoumica. Nažalost, to ne mora uvijek dovesti do sretnog ishoda. Može se dogoditi da otkrijete da niste odabrali partnera zbog onoga što on uistinu jest, nego zbog onog što biste vi željeli da bude. Ili možete otkriti da od sadašnje veze očekujete da nadoknadi emotivne neuspjehe iz prošlosti. U svakom slučaju, nije pošteno očekivati od partnera odgovore koje ni sami ne možete dati.
Je li on kriv za sve?
Prebaciti na partnerova leđa svu odgovornost za vlastito seksualno nezadovoljstvo često je jednostavnije i bezbolnije nego razmisliti o vlastitim postupcima. No, tako nećete riješiti problem. Točno je da muškarci i žene imaju različitu fiziologiju, pa je muškarcima dovoljan mali poticaj da bi se seksualno uzbudili. Da bi se kod žene probudila želja, obično je potrebna dulja predigra koja uključuje sva osjetila i osjećaje.
Ako u vašem spolnom odnosu nema sklada, trebate se zapitati poznajete li dovoljno svoje tijelo. Evo korisne vježbe: svucite se pred ogledalom, ne zato da biste se kritizirali, nego da biste zadovoljno i smireno promatrali svoje tijelo. Proučite ga temeljito, uključujući i najintimnije dijelove. Dok se tuširate, nježno prelazite po koži i dodirujte erogene zone. To vam može pomoći da prepoznate što u vama budi želju. Kada to otkrijete, moći ćete pomoći partneru u njegovu nastojanju da vas zadovolji.
Zar ga više ne volim?
Kritična faza u vezi obično je ona u kojoj prolazi stanje zaljubljenosti. U stanju zaljubljenosti u tijelu se događaju promjene na fizičkoj razini (želudac se stišće, srce ubrzano kuca), ali i na emotivnoj i mentalnoj razini. No, takvo ekstatično stanje postupno prelazi u nježniji i zreliji oblik ljubavi. Ta kritična faza je prolazna - osjećaji nisu nestali niti su se smanjili, samo su se vratili u prirodno stanje. Neke se žene ne uspijevaju priviknuti na takvo novo stanje u ljubavi te gube interes. To se događa u prvom redu onima koje partnera zamišljaju kao osobu kakvu bi željele uza se, a ne vide ono što on uistinu jest. U tom slučaju, nakon zaljubljenosti slijedi razočaranje, a ne ljubav.
Kad otkrijete da se iza muškarca u kojeg ste se zaljubili ne krije osoba kakvu ste zamišljali, spolna želja slabi, baš kao i veza. Tada se trebate pitati zašto ste se zaljubili u tu osobu. Kod mnogih žena postoji potreba, uvjetovana prirodnim i kulturološkim faktorima, da bude u vezi. Tražiti partnera je u redu, ali da biste obogatili svoj život, a ne da popunite prazninu koju osjećate u sebi.
Mislite na sebe
- Otkrijte nove erogene zone na svom tijelu, ali i na partnerovom; ako ste usredotočeni samo na genitalne zone, s vremenom će vođenje ljubavi prijeći u monotoniju.
- Bacite se na erotsku literaturu. Odaberite ulomke koji vam se sviđaju i koji vas uzbuđuju i pročitajte ih zajedno s partnerom.
- Vođenje ljubavi nije nešto što dugujete partneru, već u prvom redu treba biti užitak za vas.
- Nemojte se smatrati robotom koji uvijek mora funkcionirati. Vođenje ljubavi ne smije biti napor, ako je vaše tijelo umorno ili pod stresom, ljubav možete iskazati i na druge načine.