kako vratiti strast

Možda i vama promijeni život! Osam jako dobrih razloga zašto bi svi u dugim vezama trebali pročitati svjetski hit 'Parovi u zatočeništvu'

Je li moguće da negdje duboko u sebi vjerujemo kako seks s partnerima ne bi trebao biti strastven? Je li moguće da smo uvjereni kako brak nije mjesto za upražnjavanje zločeste požude, bez obzira na to koliko slobodni bili prije sudbonosnog “da”?, pita se bračna savjetnica i psihoterapeutkinja Esther Perel, kroz čije su “ruke” prošli mnogi parovi u namjeri da vrate vrući seks u svoj život.

 

Prečesto, kad se partneri ugnijezde u ugodi ljubavi, prestanu rasplamsavati plamen žudnje. Zaboravljaju da mu je potreban zrak. Ljubav uživa u tome da zna sve o nama; žudnji je potrebna tajanstvenost. Ljubav voli smanjivati udaljenost koja postoji između tebe i mene, dok žudnju distanca energizira. Ako se intimnost povećava kroz ponavljanje i poznatost, erotičnost se ponavljanjem umrtvljuje. Ona raste na tajanstvenom, na novome, na neočekivanome, piše Esther Perel, psihoterapeutkinja i autorica najprodavanijih knjiga o suvremenim vezama i jedna od najcjenjenijih svjetskih stručnjakinja na polju erotske inteligencije u knjizi Parovi u zatočeništvu, koja je, nakon što je postala svjetski hit prevedena na 25 jezika, dostupna i na hrvatskom u izdanju Vorto Palabre.

Koliko nas si postavlja sljedeća pitanja: Što mi seks znači? Koji osjećaji prate moju žudnju? Što tražim u seksu? Što želim osjećati? A što izraziti? Gdje sam zakočen? Dakako da se od parova očekuje da se seksaju, a u današnje vrijeme da i u tome uživaju. Seks isključivo u svrhu reprodukcije stvar je prošlosti. No seks i erotika nisu jedno te isto, pa se onaj pohotni intimni, vatreni, neophodni, prostački, erotski seks ljubavnika često prorijedi poslije zabave u čast zajedničkog useljenja. Je li moguće da smo preplavljeni brojnim člancima o strastvenom seksu s partnerima samo zato što ustvari vjerujemo da seks s partnerom ne može biti strastven?

 

- Ako je brak stvar ljubavi, u što volimo vjerovati, onda bi seks u braku trebao biti iskazivanje ljubavi - tumači Perel. Njezina je knjiga prepuna savjeta o tome kako požudu vratiti u odnos.


1. Širokokutni objektiv

- Želimo li očuvati žudnju moramo uvesti dozu nepoznatog u odnos. Erotika je riskantna - piše Perel. Pogledajte svog partnera u komunikaciji s drugima, ali pogledajte ga tako kao da ga uopće ne poznajete. Na trenutak zaboravite da vam je muž (ili žena) i da je ponekad prava gnjavaža, nepodnošljiv i tvrdoglav, da vas živcira...Uspijete li se odmaknuti i pogledati ga kao da ga ne poznate, možete osjetiti privlačnost kakvu ste osjetili na samom početku veze.


2. Bez odvojenosti nema povezanosti

U današnjem poimanju veza žudimo za bliskošću, ali ne za tolikom količinom bliskosti od koje se osjećamo kao u klopci. - Seksualnom uzbuđenju potrebna je doza bezbrižnosti, a traganje za užitkom zahtijeva određenu razinu sebičnosti. Neki si ljudi, međutim, ne mogu dopustiti da budu sebični jer ih pretjerano zaokuplja dobrobit voljene osobe. Osjećaj zarobljenosti otupljuje žudnju. Ili drugačije rečeno, teško da ćete osjećati žudnju kad vas sputava briga - kaže Perel i savjetuje parove da se neko vrijeme odvoje i ponovno uspostave određenu razinu samostalnosti.

- Umjesto da parovi uvijek nastoje postići bliskost, bilo bi im bolje da njeguju odvojene osobnosti. Erotičnost se hrani tajnovitošću, novim i neočekivanim - kaže ona.

 


3. Politička korektnost u spavaćoj sobi

- Naglasak na ravnopravnom i pristojnom seksu, očišćenom od bilo kakvih izraza moći, agresije i transgresije, proturječan je erotskoj žudnji i muškarca i žena - kaže Perel - a mnogima je teško prihvatiti vlastitu želju za seksualnim podčinjavanjem. No erotičnost nam zapravo omogućuje da iskoračimo iz sebe samih. U erosu možemo pregaziti sva kulturna ograničenja, sve zabrane. Nalazimo se u alternativnom prostoru u kojem na siguran način možemo iskusiti vlastite tabue.


4. Koliko je seks uopće važan

Imamo pravo na seks i taj zdravi erotski osjećaj počiva na opuštenom, velikodušnom i neopterećenom stavu prema tjelesnim užicima – nešto s čime se naša puritanska kultura i dalje bori. - Koliko smatrate da zaslužujete i koliko se osjećate vrijednim da primite nešto? Erotičnost je upravo to - užitak radi užitka samog. Užitak nije potrebno platiti tako što će se ispuniti sve dužnosti i unaprijed se za sve pobrinuti. Obitelj nije povezana s požrtvovnošću, već i s uživanjem. Zdrav osjećaj da imamo pravo na određene stvari temelj je erotske prisnosti. Partnera/partnericu pitajte: Što tebi znači seks? Što bi najviše volio iskusiti sa mnom u seksualnom smislu? - savjetuje Perel.


5. Seksualne maštarije

Maštarije su koristan kreativni resurs, bilo da je riječ o maštarijama pojedinaca ili onima koje parovi zajednički smišljaju. To je kreativna energija koja nam pomaže da nadiđemo stvarnost. Budući da nam omogućuje povremeni bijeg iz veze, služi poput učinkovitog lijeka kojim tretiramo gubitak libida u vezi.

- Bit seksualnih maštarija jest pretvaranje. One su stimulacija, izvedba - nisu stvarne i ne iskazuju nužno želju za ostvarenjem - piše Esther Pere. Damo li glas svojim maštarijama, to nas može osloboditi mnogih osobnih i društvenih zapreka koje ometaju užitak. Prihvatimo li činjenicu da nam maštarije doista pomažu na određeni način, lakše ćemo uvidjeti i što točno želimo, u seksualnom i emocionalnom smislu.


6. Dopisivanje s partnerom

- Uvijek me začudi koliko su ljudi spremni seksualno eksperimentirati izvan svojih veza, a kod kuće se uvijek ponašaju pitomo i puritanski. Mnogi od mojih pacijenata, prema vlastitom priznanju, kod kuće vode živote lišene uzbuđenja i erotike, no obuzima ih i seksualno stimulira raskošno maštovit seksualni život izvan tog domaćeg područja - ljubavne afere, pornografija, seksualni sadržaji na internetu, grozničava sanjarenja... - kaže Esther Parel.

Predlaže parovima da otvore nove adrese elektroničke pošte koje će koristiti isključivo za erotsko dopisivanje - gdje će dijeliti misli, uspomene i maštarije, gdje će zavoditi jedno drugo.


7. Možemo li željeti ono što imamo?

- Ljubav u dugotrajnim vezama pati od jedne velike iluzije: mislimo da nam partneru doista pripadaju. No prava je istina da su oni nepobitno odvojeni od nas i zauvijek ostaju nesagledivo tajanstveni. Čim ovo počnemo shvaćati, kontinuirana žudnja postaje stvarna mogućnost.

Uvijek me zadivi kako nagla prijetnja statusu quo - afera, zaljubljenost, produljena odsutnost ili dobra svađa - često uspijeva iznenada rasplamsati žudnju - kaže Perel.


8. Mit o spontanosti

U pozadini seksualnih stavova mnogih ljudi nalazi se jedan vrlo moćan ideal - u seksu se sve istog trena treba lako posložiti, moja koža prianja uz tvoju i tijela nam se spajaju, savršeno kompatibilna od samog početka. Ova ideja često dolazi u paru s mitom o spontanosti.

- Riječ spontanost iskače poput mantre svaki put kad muškarci i žene u mom uredu govore o tome što je za njih onaj uzbudljivi, napeti, jedva-čekam, istinski i erotični seks. Ali dokle god je seks nešto što se samo od sebe događa, nema potrebe da ga potražujemo. Ironično je da se u tako samosvjesnom društvu voljno prizivanje seksa čini tako prostim. To u nama izaziva nelagodu. Zbog toga potičem parove da ne budu spontani u seksu.

Spontanost je sjajna ideja, no sve što bi se trebalo “jednostavno dogoditi” u vezi koja traje neko vrijeme, zapravo se već dogodilo. Sad se par mora potruditi da se stvari događaju. Želim pomoći pacijentima da se naviknu na novi smisao seksualnosti - da je svjesno priznaju i entuzijastično prigrle kao dio svog života koji zahtijeva iscrpno zalaganje. Planiranje stvara iščekivanje, a čežnja, čekanje i želja temeljni su elementi žudnje - poručuje Esther Perel.

 

 

 

 

Svidio vam se ovaj članak? Prijavite se na Živim.hr newsletter i ne propustite slične priče!

Please don't insert text in the box below!

Možda će vas zanimati i ovo